de cómo hacer que una noche de mucho de sí

Hola de nuevo a todos y feliz día de los inocentes, espero que no os hayan hecho muchas putadas hoy jeje.

Después du un pequeño parón, las fiestas, ya se sabe, otra vez estoy aquí para contaros una de esas historias, que si más no graciosas, deberían ser objeto de estudio, seguro que algún antropólogo podría conocer algo más del Homo Bebens Birrens si se las leyerá.

Bueno´sin más dilatación ahí va la historia, a ver si entre todos la convertimos en un best-seller xDD.

Era el primer fin de semana que nos juntábamos todos, y cómo casi siempre que lo hacemos, nos fuimos a cenar al Perell (se que ha cambiado de nombre, pero yo lo sigo llamando el Perell, cosas mías).
En principio esa noche celebrábamos mi cumpleaños y el de CharangaMan, aunque hiciera casi más de dos meses, pero bueno ese es otro tema. Durante la cena ya me dí cuenta de que había algo raro, ya que durante un momento de la cena me di cuenta de que sólo era mi copa la que contení vino!! cuando todas las demás tenían agua, eso me hizo pensar que algo gordo iba a pasar más tarde, porque aquello no era normal.

Y la verdad es que tenía razón, algo pasó, y no es porque yo me pasara con el vino, si no porque los demás reservaron su sed para los cubatas del Z.

Más tarde, después de que nos dieran los regalos en el chamizo, nos fuimos al Z y nos pillamos unos quintos para beber. Al cabo de unos minutos los zagales que estaban jugando al futbolín se fueron y nos pusimos nosotros, creo que eramos unos 8 y a € por persona eso es un buen rato.

La partida en sí no tuvo nada especial, cómo siempre nunca te pongas en el sitio hacia el que tira quepeda, si es que aprecías tu vida, claro, los goles se sucedían y las parejas iban entrando y saliendo, hasta que ocurrió algo que rompió la monotonía. Apareció una zagala, y digo zagala porque le saco unos 8 años, que ya son, que quería jugar, nosotros pasamos de ella, y no recuerdo quien fue pero alguien lñe dijo que pusiera el € y que ya jugaría.

Al siguiente cambio de pareja, la zagala se puso donde de tocaba al señor X, y este nos demostró, con su saber hacer, cómo echar a alguien del futbolín "educadamente". Pero hubo alguien que se apiadó de la pobre chica y se puso a hablar con ella y cuando nos dimos cuenta ya estaban haciéndose un reconocimiento bucal que nos dejó a todos boquiabiertos menos a alguién que dijo "Y el record se queda en ? años" (no lo digo por no dar pistas, que conste, que con esto de la L O P D aún me joderán) , con la que se generó una escojonada de las buenas.

Después de todo esto, seguimos jugando como si nada hubiera ocurrido. Hasta que en una ocasión quepeda se dió cuenta de que una de las barras del futbolín que manejaba estaba doblada y la intentó enderezar. Pero cómo ya lo conocemos, que no controla la fuerza el pobre, se pasó y al ir a tirar después, casi podríamos decir que se quedó con la barra en la mano, porque la partió por la mitad, si es que cuando uno es animal. Y entonces avisamos a uno de los camareros que estaba por ahí, y después de cagarse un poco en la madre de quepeda, nos cambió la barra para que siguiéramos jugando.

Una vez terminada la partida, empezamos con los cubatas y cubata va cubata viene, la noche fue pasando hasta las 6 que nos fuimos del bar. Y ahí fue cuando se acabó de torcer la cosa. Yo fui a por mi abrigo que estaba colgado en el perchero, me acerqué lo vi y lo cogí, pero detrás de mí venía quepeda, y resulta que su abrigo no estaba y todo puteado pues lo primero que se le ocurrió, aparte de buscar más, fue lo del ojo por ojo y ya os pdéis imaginar lo que hizo. Justo detrás de él venía buahpues, cuya chaqueta tampoco estaba, pues hizo lo mismo que quepeda pero dos veces. Y nos fuimos del bar.

A esas horas salimos por la puerta trasera, la que da a la carretera, y cuando buahpues se probaba "su" chaqueta, se dió cuenta de que había unas llaves en el bolsillo, y las tiró en medio de la carretera. Justo entonces Mich doblaba la esquina brazeando y cagándose en todo porque alguién le había mangado su chaqueta (un forro polar para más info), cuando vió caer sus llaves de casa a sus pies. Entonces se paró, miró a buahpues que llevaba su chaqueta y empezó a renegar. Cuando buahpues se dió cuenta le devolvió la chaqueta sin parar de repetirse "joder, ya es mala suerte", en medio de una carcajada general que duró un buen rato.

Moraleja: "La avaricía rompe el saco y la fuerza los futbolines".

Todo hay que decirlo, quepeda recuperó su chaqueta al cabo de un para de días, así que al final todos fueron felices y se fueron abrigados a casa.

Como ser chino (o japonés, tanto monta) y fastidiar la Navidad a los occidentales

¿Cómo ser asiático (Japonés, concretamente) y arruinar la Navidad a los occidentales? Muy sencillo: componiendo una canción navideña retro-electrónica con aires japoneses.

¿Es eso posible? Desgraciadamente, sí:

(Sr. Azul, aquí le dejo el enlace: http://www.goear.com/listen.php?v=8dac890)

Afortunadamente, para felicitar la Navidad tengo una composición mucho más a tono. Creada por Irving Berlín (Cuyo nombre de pila era Israel Isidore Baline), judío ruso nacionalizado estadounidense, esta tonada navideña sobrevoló los frentes en la Navidad de 1942 durante la II Guerra Mundial.


(Sr. Azul, aquí le dejo el enlace: http://www.goear.com/listen.php?v=9fdbcbb)

Supongo que para adentrarse en el misterio de la Navidad, una historia con reyes, oráculos, ángeles, estrellas, magos, profetas y un Redentor, hace falta Fe. Mas la alegría de estas fechas, la pone cada uno. Feliz Navidad.

P.D.- Nicolás: para no emborronar una "entrada" tan navideña, te contesti siguiendo el hilo de los comentarios en lo último que publiqué.

REVENTAR UN CAMA Y QUE LA COSA QUEDE ENTRE DOS

EL MIERCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Buenas noches a todos los lectores de nuevo, después de estos dias de descanso vuelvo con otra historia, para intentar entrener a los qu queran leerla.

Llegamos al final del curso 98/99 que corresponde con 2º E.S.O. ¡¡¡¡ Por fin un viaje de estudios con destino diferente, esta vez fuimos a Mallorca en vez de ir, como todos los años, a Port Aventura.

Una vez allí, en el Hotel Orleans Garden de la playa de Can Pastilla nos pusimos a separarnos por habitaciones. El señor Rojo y el señor Ochoa en una, los señores NG, Exploti y Azul en otra, la distribución de las chicas no me acuerdo del todo, aunque para esta historia no me hace falta.

En este viaje ocurrieron muchas aventuras dignas de ser relatadas algún día en este blog: gente escondida debajo de las camas, somieres voladores, pertenencias nunca jamás encontradas... Hoy unicamente contare una de ellas.

Habíamos llegado de una excursión, por grupos se fueron a sus respectivas habitaciones para ducharse o ponerse el bañador y bajar a la piscina.

Mientras Exploti se daba una ducha NG y Azul fueron a visitar a Ochoa y Rojo. Al entrar en la habitación vieron a Ochoa saltando en una de las camas mientras el señor Rojo se duchaba, tan fuerte estaba saltando que al final se oyó CRRRAK plop plop plop, las tablas partidas y cayendo al suelo, NG y Azul como hubiera hecho cualquiera no hicieron otra cosa más que reirse, no sólo de la situación que acababan de presenciar sino de la cara que se le quedó al señor Ochoa al ver lo que acababa de hacer (Hay que mencionar que pertenecían a un colegio de monjas y pocas veces habían tenido la oportunidad de hacer "algaradas" de este tipo).

Cuando Rojo salió del baño se produjo la siguiente conversación:

Ochoa: " ¡¡¡ Alaaaaaa, mira lo que has hecho con la cama !!!!! "

Rojo: " Eh, hemos sido los dos, que tu también estabas saltando "

Ochoa: " Ah vale, hemos sido los dos " ( con voz tranquilizadora, cómo si fuera él el que hacía el favor de ofrecerse voluntario para que la culpa no fuera sólo de Rojo).

Es de imaginar la reacción de NG y Azul después de ver todo lo sucedido, estuvieron riendo hasta debajo del agua de la piscina, y por supuesto al señor Rojo se lo dijeron cuando el viaje estaba acabando.

Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes mñas y mejor.

Y al que no le guste, shhht que pedalee.

EL PARAFRASILÍSTICOESPIAZALENGUAS

EL MIÉRCOLES, "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Saludos de nuevo a todos un martes más, hoy he vuelto a saltarme el orden para contar una historia que sucedió a lo largo de este puente.
La noche del jueves comenzó tranquila, -esta noche, pronto para casa- deciamos. ¡ssii! ¡ssii!.
Una más de esas noches en las que no hay ningún plan, pero se acaba alargando. Se empezó normal, todos en el chamizo, luego en el Z, aquí se va cogiendo ritmo, y después el Señor Azul y el Señor Quepeda fueron a ver que se cocía en el Kaché.
Una vez allí se dieron cuenta de que estaba pasando algo raro en ese bar (los dos llevaban ya unas cuantas cervezas, sino no se hubieran dado cuenta de lo que sucedía), cerca de donde ellos estaban había dos parejas de novios bailando tranquilamente y un buitre cubano acechando a las dos novias.

El buitre se fue acercando cada vez más hasta que cogio a una de las novias y la sacó a bailar, en ese momento entraron tres amigos de Quepeda y azul, los tres se dieron cuenta al momento de que al novio de la que estaba bailando con el cubano le hervía la sangre, pero no hacía nada. Se fueron los tres que habían entrado y Quepeda empezó a analizar la situación, observó al novio y dijo: normal que no haga nada "tiene menos brazo que hueso". Empezando así el recital de frases raras del fin de semana.

El señor azul, analizando también la situación dijo: lo mismo no es su nivia, sólo le ha dado un par de besos.
-"Para darle dos besos, me compro un perro"- le respondió Quepeda, salió la segunda frase del fin de semana.

El buitre, después de bailar con la novia de sinHueso, se fue a hablar con los novios, estuvo cerca de media hora hablando con ellos mientras Quepeda y Azul miraban atentamente. Una de las novias se dio cuenta de que los dos sabían lo que estaba pasando y se acercó y les dijó: Por favor ¿podeis ayudarnos a sacar a nuestros novios de ahi? esque el negro no les deja en paz.
-Shhht diles que vengan- dijo Quepeda. Cuando llegaron Quepeda le dijo al novio: no se cómo has aguantado tanto "yo lo degollaba pero soy psicologo". Lo gracioso de ésta frase fue que la dijo como si tuviera sentido. El novio le miró extrañado y siguió excusándose: -a mi no me molesta que baile con ella, lo que me jode es que nos pegue una chapa de media hora- dijo sinHueso.

Más tarde el buitre fue a hablar con Quepeda y Azul, a azul le contó un historia de cinco minutos y Azul sólo se enteró de que se llamaba Luis, Quepeda no hizo esfuerzo por entender y enseguida le puso el brazo y le dijo: "Que te acuestes".


La noche siuguiente, habiendo pasado ya por el Z, éstaban todos en el Dragos jugando a un juego que, ahora, se ha vuelto a poner de moda: El duro. (aunque yo lo llamaría: El cinco centimos). después de unaos cuantos vasos de litro apilados uno encima del otro, se iban torciendo, y cuando Quepeda se fijó dijo: "Mira, la torre empinada de Pisa", volviendo a dejar en la lengua española una nueva frase célebre.

Otra frase más aunque no me acuerdo en que contexto salio fue: " Me cago en la lechera".

Al día siguiente, La resaca de Quepeda se transformó en gases, íban en el coche de Elquere hacia monzón para comprar los billetes de tren para el Señor Azul y Quepeda iba soltando gases, el coche parecía una camara de gas en verano, porque Elquere tenía lan ventana abajo para que no se ahogaran -Vete al servicio a cagar- dijo Elquere.
-"Yo para cagar a medias no cago"- respondió muy seguro de sí mismo Quepeda. otra maravillosa frase a recrdar.

Volviendo de Monzón estaban inmersos ennuna conversación que no voy a publicar y de pronto: "El pasto es más espeso.... parece que estas comiendo serrín". dijo Quepeda.

al final de ese día, ya por la noche y con unas cuantas cervezas de más salieron las dos últimas frases del fin de semana, hablando sobre nuestro futuro quepeda dijo: " voy a ser un hombre de provecho con el pene bien derecho". Para mí una de las mejores frases que he oido nunca, sin contar la de: "Como se nota que es tu madre la que pone los platos en la lavadora" del señor Rojo. (Esta es la mejor que he oído nunca). Al final de la última noche, bailando otra vez en el Kaché Quepeda vio a una chica bastante entrada en carnes, Quepeda en un alarde de superación dijo: Ostia tu "es recia cómo el fotógrafo". Completando así uno de los puentes más parafraseado de los últimos años.
Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
"Y al que no le guste shhht, que pedalee" (Qué mejor que acabar con una de las frases más famosas sacadas del diccionario de Quepeda).

La oreja que quiso ser escupidera... Fin: se acabó lo que se daba.

Como podéis ver, el sitio que me suministraba las canciones (goear.com) parece haber quebrado definitivamente. Y sin canciones, no hay sección.


Con mucha pena -pues era una sección bien sencilla de hacer y tenía material para mantenerla durante año y medio- pondré punto y final, no sin antes rendir homenaje (en forma de poster) a todos los artistas que con su música hicieron posible creer en esta sección:



Y por no desperdiciar la última ocasión que tengo de hacer el tonto, cuelgo el mejor video de la mejor producción (supera con mucho a "matrimonio con hijos", serie que publicitó Ferpe86 en su fotolog) que ha existido en los últimos 10 años de televisión:



No se si es un "adios" o un "hasta luego" en mi colaboración con este blog. En cualquier caso, sólo una palabra resta añadir. Vale.

Azul profundo 2

Y es entonces cuando una imagen viene a tu cabeza, es algo que te es sumamente familiar, pero no consigues relacionarla con nada, cuando intentas pensar que es lo que te recuerda, sólo esa imagen aparece en tus recuerdos, sin nada que la acompañe. Hasta que en lugar de pensar que es lo que la rodea, te centras en pensar que es en realidad.

Es en ese momento cuando la puerta se abre y tu subconsciente comienza a escupir imágenes inconexas de recuerdos a los que, ahora sí, consigues ubicar en un contexto. Al principio son trozos de conversaciones pasadas, que en su día te calaron hond, cuya huella se ve reflejada todavía hoy en tu persona incluso aunque haya pasado mucho tiempo y no las recuerdes si no es en este paréntesis entre la vigilia y el sueño. Poco a poco se van convirtiendo en escenas, y sus etéreos actores van cobrando vida poco a poco, a medida que avanza el sueño que te envuelve con su mística niebla de irrealidad.

Hasta que de repente te ves a ti mismo, reviviendo otra vez aquellos actos que fueron marcando el guión de lo que hoy eres. Escenas apasionadas, tristes, oscuras, alegres, melancólicas, luminosas, tormentosas ... Entonces, de repente ya sólo ves palabras. Y te das cuenta de que tú eres esas palabras y esas palabras son tú aquellas con las que te has encontrado, has tropezado o has buscado a lo largo de todo el camino que has andado hasta hoy, todo lo que has vivido hasta ahora, lo que nadie te podrá nunca arrebatar.

Y entonces todo llega a tu cabeza con na fuerza increible, la fuerza que sólo las ideas pueden tener, y es entonces cuando comprendes que todo lo que importa no es el camino, si no con quien lo andas, pues ellos son los que te apoyan y te ayudan en los cruces y los que te levantan cuando te caes.


Gracias a todos!!


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Hola!!
Bueno, lo siento si no os ha gustado éste paréntesis, pero tenía ganas de escribir algo y por fin he conseguido quitarme esa espina que hace timpo llevaba clavada.
Gracias a todos y hasta la próxima!!

La oreja que quiso ser escupedera... IX: ¡El Dioni contraataca!

Voy con prisa, así que seré breve y no me extenderé en mis tonterías. ¿Quién no recuerda al Dioni? ¡Sí, hombre; un célebre ladrón! Atracó el furgón blindado que él mismo, como vigilante de seguridad, debía custodiar. Verde y en Botella*

Pues bien, no conforme con robar dinero, nos robará también el sentido musical con sus canciones.

La canción que propongo se titula "Pobre Raúl":



Aviso para madridistas: no tiene nada que ver con el Raúl que lleva 5 años en horas bajas, aunque tal vez él lo crea así y esta canción le consuele; quién sabe.

*.- Es este un dicho concebido por la unión de sendos distinguidos señores "Verde y con asas" y "Blanco y en botella". Esperamos que la costumbre no mate a esta temprana criatura permitiéndole crecer en rebosante salud.

Azul profundo

-Aaah!
Abres los ojos, después de despertarte de golpe, preguntándote que ha sido esa sensación que te ha arrancado del sueño. Entonces recuerdas ese sueño que estabas teniendo hacía un momento, aquel en el que caías o hacías un movimiento brusco, y te das cuenta de que lo que te ha despertado ha sido la patada que le has pegado a la cama por reflejo.

Aguardas un instante en silencio y sin moverte, simplemente mirando hacia arriba, cómo si esperaras ver la respuesta a algo reflejada en el techo de la oscura habitación. Al cabo de un tiempo, que a ti te parecen horas, alargas el brazo y miras el despertador, pulsando para ello el botón que enciende esa espectral luz verde que provoca todo tipo de sombras arrojadizas alrededor de la cama. Te das cuenta de la hora que es, las tres o las cuatro de la mañana, tiempo de volver a dormir, pero todo el somnífero del mundo no bastaría para que cayeras, de nuevo, en los dominios de Morfeo.

Así que te tumbas en la cama, boca arriba, mirando de nuevo al techo, aunque la densa oscuridad te impide ver algo. Pero es esa invisible barrera la que te permite aumentar tu perspectiva y comenzar a pensar. Es en ese momento cuando tus manos entrelazadas se colocan tras tu nuca, evitando que la blanca comodidad de la almohada ahogue tus pesamientos en ese breve momento de vacío.
Es ahí cuando todo tu potencial se abre y la mente comienza a vagar por derroteros que tú ni siquiera conoces o logras recordar...

Continuará

Hola a todos!!
hoy hago la introducción al final, no por nada especial si no que me ha venido la inspiración de repente, y creo que queda bien así, cuando todos os estaréis preguntando que coño es lo que he escrito.
Resulta que siempre me ha gustado leer, y como a casi todo lector, me ha picado el gusanillo de la escritura, y esto es lo que os dejo, con toda la ilusión de que os guste y todas las ganas de continuar que tengo.

La semana que viene seguirá...

Buenas noches y buena suerte

La oreja que quiso ser escupedera... VIII: Toni el Gitano III (y fin)

Cierro el ciclo, muy manido ya, por cierto, sobre esta estrella del "cante" con una portada de un Toni el Gitano más maduro, también emocionalmente. Quizá más bregado por todos los palos que se ha ido pegando en la vida, pero siempre sensible.

Alguien le ha definido como un genio a quien las drogas han echado a perder. Este es un tema, como ya hemos repasado en otros "posts", que siempre ha ido unido a su trayectoria vital. Y mucho me temo que es un infierno personal del que aún no ha logrado salir.

Escuchando su música (sí, la he escuchado), pienso que quizá lo que a este hombre le falte sea un poco de cariño. Y las mozas que comparten portada con él son de bandera; pero me da a mí que, por la cara que sacan, no seran ellas quien se lo den.

Me he reservado para este final la canción con el título más sonado de toda su discografía; aunque, advierto, tal vez alguien quede "defraudado" al escucharla. Es una canción más honda de lo que su título presupone. Con todos ustedes, "Se pichaba la niña":



Y como colofón, un testimonio gráfico; y, quizá, testamentario, con su tema "Maldita droga":

de cómo no saber que esbribir y salir del paso

Hola de nuevo amigos!!!

Por el título de hoy ya os podéis ir imaginando que no tengo nada decente que escribir, pero eso no es exactamente lo que pasa, la verdad es que mañana tengo un parcial y no tengo demasiado tiempo, pero ésto son solamente vagas excusas. Lo que pasa es que tengo bastantes cosas en la cabeza para escribir, y puede que en próximas entregas vaya publicando una historia de mi cosecha, espero que os guste, pues la estoy gestando con todas las ganas y el tiempo que puedo permitirme.
Sé que esto, fieles lectores, os sabrá a poco, y como introducción es un poco cutre, aunque tenga algo de gancho, así que para que os podáis entretener, os cuelgo el enlace de mi página de Picasa, que es un sistema de Google en el que puedes colgar un huevo (y parte del otro de fotos), y tengo colgadas unas cuantas nuestras http://picasaweb.google.com/ferpe86

Esta es una de las fotos, para que os entren ganas de entrar


Bueno, eso es todo por hoy, permaneced atentos y vuestra esper será recompensada
Ahh, y al que no se quiera esperar, que pedalee

FIN DE CURSO EN PORT AVENTURA

EL MIÉRCOLES, "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Un saludo a todos los lectores, y mis disculpas por la demora, pero, por lo visto el vecino ha tenido problemas hoy con la conexión y hasta ahora no ha debido poder arregrarlo.

¿Cuántas veces hemos ido con el colegio a Port Aventura?

Si Azul no recuerda mal, desde segundo de E.G.B. (por lo menos él) hasta primero de E.S.O.

Alguna historia tiene que haber después de tanto viaje.

Una de esas Excuriones estuvo marcada por las pérdidas, uno perdió sus llaves de casa y tuvo que llamar a la profesora ( la misma que la de la historia pasada) para que le acompañara a objetos perdidos a por ellas, otro dejó sus pertenencias debajo de un banco para montar en una atracción, quién no lo haría, y al volver, debajo del banco no quedaban ni las gracias.

Otra vez la misma profesora, ya un poco nerviosa, tuvo que ir a objetos perdidos a ver si por casualidad estaban alli las cosas del despistado, y la verdad es que tuvo suerte porque, efectivamente, allí estaban. El señor Azul piensa que si le vuelven a robar el móvil en madrid, irá a la caseta de objetos perdidos de Port Aventura a ver si aparece allí.

Lo mejor de ese día fue que al final se acabó perdiendo un chaval (el señor OstiaKio) como no, de la clase que estaba bajo la tutoría de la misma profesora. Ésta, desquiciada, fue a buscarlo a la casa escuela, qué era dónde debías ir si te perdías, pero allí no estaba. Al ver que quedaba poco tiempo para marchar, la profesora decidió organizar a los mayores del colegio para que lo buscaran por las distintas zonas del parque ( Yo hubiera mirado en objetos perdidos ).

Tras casi una hora buscando lo encontraron sentado tranquilamente en un banco, como si la cosa no fuera con él y saboreando un gran pirulo... ( ¡¡¡ el helado !!!! ). La profesora al verle empezó a regañarle diciéndole que por qué no había ido a la casa escuela, pero OstiaKio estaba tan concentrado en su polo, que todo lo que le decía le entraba por un oído y le salía por el otro.

En otro de los viajes, bastante anterior a este, cuándo todavía no teníamos la altura suficiente para montar en las atracciones divertidas, nos fuimos a montar a una atracción parecida a la del saltamontes, con la única diferencia que én esta, para que el habitáculo subiera había que pulsar un botón, si solatabas volvías a bajar.

Al entrar, te hacían subir a tu "cabina" con la persona que tenías detrás, pues el señor AS tuvo tan mala suerte que detrás tenía a una chica, poco agraciada fisicamente, es decir, un poco rechoncheta, los dos montaron en el mismo habitáculo, aunque esto no fue lo que más gracia causó, sino que cuando todos estábamos pulsando el botón para subir, desde arriba pudimos ver al señorAS pulsando como loco y no había manera de que aquel cacharro subiera más de tres dedos del suelo.

Espero que los que presenciasteis aquel acontecimiento, no hayais olvidado la cara de desesperación del señor AS, cuando decidió tirar la toalla y dejar que el resto del viaje acabara igual que empezó, ¡¡por los suelos!!

Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.

Y al que no le guste shhht que pedalee.

La oreja que quiso ser escupedera... VII: Toni el Gitano II

Hablar de Rumba macarra; de cultura popular hecha arte; de levantar el ánimo, en pocas palabras, con el alma rota, es hablar de Toni el Gitano.

La semana pasada me preguntaba por qué todas sus canciones versaban en torno al "canuto gigante". No; no se fumó un canuto gigante de pequeño y se quedó así (como obelix con la poción pero en versión hardcore). Pasó un infierno personal que ha plasmado en títulos como "maldita droga".

En esta portada aparece un "tony" (esta vez con "y" y la anterior con "i"; son licencias literarias que a un artista como él se le permiten) mucho más casual. Las alas de la camisa son para volar cuando se siente decaido... ¡Que tontería! Toni/y el gitano no necesita alas para volar...

Al fin, otro gran éxito de este nuestro gitano favorito, "cali cali":

de cómo protegerse cuando pedrega

Hola a todos y bienvenidos una vez más a éste blog, gracias seguir usando vuestro maravilloso tiempo para leer las cuatro tonterias que ponemos por aquí.

Ésta historia ocurrió ya hace unos años, cuando éramos practicamente amos y señores de la guarderia, pues todos los viernes íbamos a cenar allí levando comida de compartir. Básicamente cenábamos a base de alguna tortilla y pizza estornudo, ¿qué no sabes qué es? sí hombre seguro que sí, es esa pizza que si estornudas en l momento en que dejan la pizza en la mesa, al abrir los ojos, porque ya sabréis que no se puede estornudar con los ojos cerrados, ya no quedan ni migas.

Bueno, pues resulta que en la cocina que allí había, cocina por llamarlo de alguna manera, porque también se le podría haber dicho cuartucho inmundo con una cocina que no va y una nevera que huele mal, de vez en cuando poníamos una garrafa con agua para que se enfriara, y la dejábamos allí un buen rato, tan buen rato que un viernes no nos acordamos de sacarla y a la semana siguiente, el agua estaba completamente congelada.

Cómo suele pasar cuando nos aburrimos, pues nos pusimos a hacer el animal, yen ese momento no se nos ocurrió nada mejor que cortar la garrafa con un cuchillo, coger trozos pequeños de hielo y hacer una guerra. Todo fue normal, dentro de lo que cabe, hasta que al señor aldrechoesmascorto (me ha quedado un poco largo , lo sé, pero es que después de 11 horas en la facultad mi cabeza no da más de sí), cogió el taco de hielo que quedaba, que debía pesar cerca de de dos kilos e hizo el ver que lo iba a tirar, nos escondimos todos detrás de alguna pared, porque aldrechoesmascorto iba un poco escaso de conocimiento y era muy capaz de tirarlo.

Tras dos minutos amenazando con tirarlo, el unicornio se cansó y asomó la cabeza por la puerta de su escondite, justo entonces aldrechoesmascorto tiró el taco hielo, aunque no apuntó demasiado bien, más que nada porque después de dos minutos ya se debía estar jodiendo de frio,
y le dió al techo. Entonces todos nos giramos a ver qué pasaba y vimos cómo el taco de hielo petaba y un cacho saltaba hacia un lateral, justo a un lado del unicornio.

En aquel momento, cualquier persona en su posición se hubiera apartado, pero él viendo que el teodolito iba hacia la pared de su lado, no se movió, intentando vacilarnos, se quedó quieto, pensando queno le daría, lo que no contó es que el cacho de hielo podía rebotar y pegarle en toda la frente, que fue exactamente lo que ocurrió. Y claro, cómo no podía ser de otra forma, hubo un segundo de silencio hasta que alguien se empezó a reir, nos contagió su risa y ya no pudimos parar, mientras el unicornio se llevaba la mano a la frente y se cagaba en todo.

Bueno, querido lector o lectora, esto ha sido todo por hoy, hasta la próxima y no te olvides, si no te ha gustado, pedalea

SOÑANDO CON NOTAS

EL MIÉRCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Corría la segunda semana de diciembre del año 1998, justo un día antes del día en el que en las monjas se celebra, o celebraba, el festival de navidad.
Algunos de los alumnos que ese año hacían 2º de E.S.O. habían sido elegidos para interpretar, en el festival, el himno de la alegría con unos xilófonos.

Las clases de la mañana de ese día fueron bastante divertidas, algunos alumnos llevaron juegos a clase y todos estuvieron jugando toda la mañana, el señor Azul tuvo la idea de escribir su nombre en el vao que había en el cristal de una de las ventanas de la clase.

Por la tarde, al llegar a clase, la profesora de: música, inglés, francés y lenguaje ( un buen ejemplo de pluriempleo ) hizo bajar a toda la clase a la sala de música para ensayar, unos con los xilófonos y otros con unos platos haciendo ruido por detrás.
Durante el ensayo la profesora vio que el señor azul iba demasiado rápido con el xilófono y no respetaba los tiempos.
-vas muy rápido, estas acelerando a toda la clase- le dijo.
Al acabar el ensayo, la profesora dijo que la esperaran en clase que ahora subía, pero al señor Azul le dijo: "tu quédate aquí ensayando que yo voy a dejar estas carpetas al despacho y vengo ahora mismo a buscarte".

El señor Azul comenzó a tocar el xilófono una y otra vez mientras esperaba, cuando había pasado un cuarto de hora hizo un descanso pensando: "¿ Qué estará haciendo la profesora que tarda tanto?". Al rato siguió ensayando: si do re re do si la sol sol la si si la la ... Así repetidas veces. Pasada ya la media hora, decidió hacer otro descanso, esta vez se quedó medio dormido ¡ estaba él solo en la clase más grande y más fria del colegio !.
Mientras el "descansaba" con los ojos cerrados pasó por el pasillo otra profesora, que, al ver la luz encendida y no oir ningún ruido la apagó despertando al señor Azul que se levantó para encenderla y volver a ensayar.

Había pasado ya hora y cuarto desde que los compañeros de azul se habían ido a clase, en ese momento la señorita Dealmac ( a ver si alguien sabe a quien me refiero) miró a la ventana y vio escrito: "SEÑOR AZUL". -¿Dónde esta el señor Azul?- preguntó Dealmac.

La profesora puso cara de... entre susto y asombro, al acordarse de que se había olvidado de él en la sala más grande y fría de todo el colegio tocando el xilófono.
-Vete a buscarlo, que está en la sala de música- Dijo la profesora a la señorita Dealmac.

Ésta bajó enseguida y al llegar dijo: "Azul, dice la profesora que subas, que se había olvidado de ti".

¡¡No llega a escribir su nombre, el señor azul, en la ventana y está ahí tocando hasta el día de reyes!!

Al llegar a clase la profesora, "con más cara que espalda", le dijo: "¿pero, por qué no has venido antes?"

y el señor Azul ( al ver que el resto de la clase había estado jugando a un juego de inglés que la profesora había preparado, mientras él tocaba el xilófono ) un poco molesto contesto: " Porque estaba esperando a que dejaras unas carpetas en el despacho y vinieras a buscarme"
Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
Al que no le guste, shhht que pedalee.
Y si no te gusta la historia, como diría el rey: ¡¡¡¡Porqgue no te cgayas!!!!

La oreja que quiso ser escupedera... VI: Toni el Gitano

La cosa va de Ton(s). La semana pasada, Tony genil; esta semana, las aventuras del Sr. Quepeda y hoy... Toni el gitano. Toni, con i latina, si señor, ¡con un par!

Es un caso excepcional dentro del género "gasolienro", que los autores repitan disco. Pues bien, éste tiene discografía completa; por lo menos, tres publicados y documentados. Habrá que dedicar más escritos a este singular personaje. No me preguntéis por qué, casi todas sus canciones contienen estupefacientes (las letras, quiero decir; no era una forma de promocionar el disco).

Creador de la "rumba macarra", afirma haber sentado los pilares de la rumba flamenca en la canción española. Seguiremos aportando datos en próximas entregas. también podéis visitar la siguiente página web, donde encontraréis información del artista.

Mientras tanto, aquí dejo su tema: "me fumao un canuto" (No es -son- faltas de ortografia; ¡que va! es una crasis literaria. Seguro)

De cómo hacerse tatuador

Hola a todos y bienvenidos de nuevo al blog!!

Resulta que hoy iba a escribir sobre lo que pasó el fin de semana, ya que dió mucho de sí, pero se me han adelantado, por lo que tendré que escribir otra historia, aunque comparte varios de los personajes, y es que este tio es muy animal y da mucho de sí.

Por aquellos tiempos en los que o todavía no teníamos chamizo, o justo acabábamos de hacerlo, no me acuerdo exactamente.
Era una de esas largas tardes de verano, en las que normalmente, a eso de las 7 y media más o menos, cuando plegaba quepeda, nos juntábamos en la plaza de los colores él, elquere, el señor Mich y yo. Normalmente nos comprábamos algo en el dulzón y nos sentábamos allí a charrar, que fue precisamente lo que estaba pasando aquel día.

La conversación transcurría tranquila, hasta que a quepeda le salió una calcomanía, de esas de las bolsas de patatas, y se la quedó mirando pensando que coño podía hacer conb semejante mierda, y justo cuando la iba a tirar, giró la cabeza a su derecha y vió la pierna de Mich, que llevaba un pantalón pirata. Entonces, con mucho disimulo, quepeda chupó la parte de la calcomanía que hay que mojar para que se pegue, fue un poco guarro, pero es que si se levantaba para ir a la fuente se habría notado un huevo, y después, con igual o más disimulo, se puso la calcomania en la mano, con la cara que se pega hacia fuera y acto seguido agarró la pierna de Mich sin que se lo esperara, entonces Mich empezó a patalear, pero quepeda es mundialmente conocido (como la sidra el gaitero) por su fuerza y Mich no consiguió soltarse. La cosa duró unos minutos, hasta que Mich se dió por vencido, ya con la pierna morada, y aun tardó más quepeda en cansarse.

Cuando por fin le soltó la pierna se veían más las marcas de los dedos que el tatuaje, que por cierto era más feo que el fary mirando al sol mientras chupa un limón. Mich se intentó lavar la pierna, pero por mucho que lo intentaba, aquello, no se le puede llamar de otra forma, no se iba.

Normalmente esas calcomanías se van en tres o cuatro días, depende de lo limpio que sea cada uno, pero a Mich le duró dos semanas, y no es que fuera guarro, si no que de tanto apretar se la habían incrustado en la piel, como si de un tatuaje se tratara.

Bueno, eso es todo por hoy, ahora me voy a clase que tengo que hacer una presentación.

Y como dice una película bastante buena, a mi me gustó, que vi hace unos días, buenas noches y buena suerte.

Ah, por cierto, al que no le guste, que haga como el señor Mich y que pedalee

PARECÍA UNA NOCHE CUALQUIERA

EL MIÉRCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Saludos un martes más a todos los lectores, he roto el orden de las historias, porque la que en teoría sería la ultima la voy a publicar hoy, ya que merece la pena saberla (ocurrió este sábado).

Después de haber cenado todos juntos y beber el vino que nos ofrecen en el bar dónde cenamos siempre, llegámos al chamizo. Al señor Elquere le vino una enorme flatulencia que no pudo guardar dentro de si. El señor Quepeda, al recibir la onda gaseosa le dijo: Ostia Elquere, ¡¡¡ Eres cómo un cerdo pero en puerco!!!!. Ya salió la primera frase de la noche.

Poco más tarde nos pusimos a debatir acerca de los sucesos ocurridos en Binéfar, entre ellos, el caso de Id ¡Qué en paz descanse!
Yo creo que se tiró, porque resbarse no creo -dijo el señor Cald.
Señor Metene (un poco tocado ya) : si si, la autopsia ha dicho que se tiró.
¡¡Auu calla!!! cómo va a decir eso la autopsia -Le corrigió el señor Cald.
Tu te callas, que no tienes ni idea, la autopsia lo saca todo -Respondió el señor Metene muy seguro de si mismo. El resto de los allí presentes no podían dejar de reir escuchando la conversación.

La noche siguió tranquila, todos estábamos esperando la hora de ir al concierto de VIZIO, el grupo del señor Mich, cuando de repente el señor Elquere, sentado tranquilamente en su butaca, gira la cabeza hacia la derecha y... ¡¡¡ZAS!!! escupe contra la pared. Claro, nadie se lo esperaba, por lo tanto el gesto causó, otra vez, las risas de todos excepto del señor Rojo, que es el que pone un punto de seriedad en el chamizo.

No volverá a pasar -Se disculpa el señor Elquere, entre risas, ante el señor Rojo.

La noche continuó normal, unos bebiendo, otros tocando, gente cantando, algunos bebian demasiado... Así hasta las 6 AM más o menjos, sobre esa hora los que quedaban ( señor Elquere, señor Azul, señor Metene, señor Quepeda y señor Ostiaque ) decidieron marchar para casa.

De camino vieron que los contenedores, de la calle del chamizo, estaban cruzados en la Avenida de Aragón. Quepeda y Metene se dispusieron a saltar sobre ellos para tirarlos al suelo, con tan mala suerte que los dos quisieron tirar el mismo. En el momento en el que Metene fue a darle, Quepeda ya le había dado, por lo tanto, Metene sin comerlo ni beberlo salió rebotado del contenedor y aterrizó "tripalsuelo". El señor Azul y el Señor Ostiaque, riéndose a carcajadas recogieron los contenedores y los pusieron en su sitio.

Poco rato después pasó por la plaza una mujer, conocida en el pueblo, con el síndrome de diógenes. Al verla, el señor Quepede le grito: ¡¡¡¡ ZAGALA, ZAGALA!!!! que yo soy psicólogo y sé lo que te pasa, lo que tú tienes es el síndrome de "DIOGEMENESIS" Salió la segunda frase de la noche, y mientras el señor Ostiaque y el señor Azul muertos de la risa, casi por los suelos. El señor Elquere y el señor Metene no se enteraron muy bien de la situación, no estaban para "encontrar errores".

Metene y Quepeda se enzarzaron en una pelea de broma en la que el señor Quepeda le hizo una extraña "llave" a Metene y le dejó KO en el suelo. Metene aprovechó sus últimas fuerzas para tirar a Quepeda, que se le tiró encima. Metene se levantó como si no le doliera nada ( los efectos del alcohol ) y le dijo orgulloso: Tu también te has caido ehhh.
Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
Y al que no le guste shhht, que pedalee.

La oreja que quiso ser escupedera... V: Toni Genil y su ¡España, cuánto te quiero!

Ya he encontrado un título rancio para esta sección: "La oreja que quiso ser escupidera". Ya sé que es cutre; pero, si no os gusta, proponed alguno mejor o pedalead.

Siguento la estela de la semana pasada (Leonardo Dantés), hoy os presento a un amigo suyo que, seguro, ya conocéis: Tony Genil



Siento decir que, tal como reza el power point, ese amor no es correspondido.

No me quiero despedir sin presentaros otro video que nada tiene que ver con el tema. Mi idea no es hacer política, sino enseñaros qué tipo de gente sale de esa conejera llamada Zaragoza. Parece mentira, pero esta mujer tiene 42 tacos, es licenciada en psicología (eso cuadra un poco más) y natural, cómo no, de Zágágózá.



No, si cuando yo digo que hay que bombardear la ciudad con napalm y minar con explosivos todo lo que quede en pie, lo digo por algo...

HABLAR DE LA TÍA QUE TE MOLA CUANDO ESTÁ DETRAS DE TI

EL MIERCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

un martes más saludos a todos los lectores de este blog.

Cómo todas las tardes en las piscinas, nos poníamos a juagar a nuestras inmensas partidas de cartas, pero no sólo hacíamos eso, también nos poniamos a mirar a las tías que nos molaban para ver si captabamos algún que otro gesto suyo que nos hiciese creer que a ellas también les molábamos.

¡¡¡¡ mira mira, se han puesto cerca!!!!! -decíamos .

¡¡¡ he cruzado la mirada con ella tres veces!!!!

¡Qué contentos nos poníamos cuando captabamos alguno de esos gestos! sobre todo el señor azul.
No se si se daba cuenta de que era normal que ella le mirase dos o tres veces en una tarde cuando él se pasaba toda la tarde mirándola a ella. ¡Que iba a hacer la pobre! A veces hasta sonreía.

El señor azul, en aquella época tenía un gran dilema, había una rubia en las monjas (colegio dónde el había estudiado) que se llamaba P y en el instituto otra se llamaba MZ.
Como los "monjones" habíamos conocido primero a P y luego a MZ, a la primera la llamabamos P y a la segunda Clon.
El dilema del señor azul era que que le molaban las dos, pero más P, yo creo que por el simple hecho de haberla conocido antes, porque en realidad MZ estaba más buena.

Un día a la salida de las piscinas el señor NG y el señor Azul iban recorriendo su camino de vuelta, y a la altura de la plaza de España se pusieron a hablar de las dos, el señor azul dijo que la que más le gustaba era P, pero no de esta manera tan fina, se expreso como suele hacer habitualmente, con una cantidad de barbaridades increible.
Cual fue la sorpresa, que justo Azul decía esa sarta de burradas se oyeron unas risas por detrás Ng y Azul se giraron y vieron a P y a sus amigas as menos de dos metros de distancia, escuchando toda la conversación y obviamente muertas de la risa.

En ese momento el señor Azul sintó la necesidad de meterse en una bola de esas rojas de los anuncios de canal cuatro, cómo esas bolas estaba su cara en ese momento, el no se vio a si mismo pero lo notó.
Hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
Yal que no le guste shhht, que pedalee.

De cómo el alumno superó al maestro

Hola de nuevo a todos!!

Seguro que os preguntáis por qué estoy escribiendo en fin de semana, la respuesta es fácil, ahora mismo estoy en Barcelona, y como me estaba aburriendo, pues me he puesto a escribir.

La historia de hoy pasó hace ya unos cuantos años, concretamente seis, cuando yo tenía 15, o sea que a pesar de la sequía, ya ha llovido bastante desde entonces.

Todo empezó después del campamento de aquel verano, que si mal no recuerdo fue en El Run, un pequeño pueblecito al lado de Castejón de Sos.
El último día del campamento, como era tradición, se celebraba el día de padres, en el que todos los padres iban al campamento, pasaban el día allí y se llevaban a sus hijos. Resulta que nuestro monitor nos había propuesto ir dos semanas de ruta por Aragón con él y un grupo de italianos, pero sabíamos que seguramente no nos dejarían ir justo después de un campamento, pero muy habilidoso el monitor, se lo dijo a nuestros padres cuando estaban todos juntos, para que no dijeran que no. Y funcionó ya que nos dejaron ir.

Ese viaje dió mucho de sí, estuvimos en Zaragoza, Teruel, Ordesa, y seguramente os contaré alguna otra historia de ese viaje, pero la que hoy me a hecho escribir esto ocurrió al final del viaje, durante unos días que estuvimos en Barbastro.
Dormíamos en una especie de albergue del que, ahora mismo, no recuerdo el nombre. Cuando llegamos estábamos bastante cansados, así que nos metimos en las habitaciones, que eran dobles, y yo me tiré en mi cama, hasta que oí gritos, que venían de la habitación de al lado, e hicieron que me levantara para ver que pasaba.
Llegué justo a tiempo para ver como el señor elquere se tiraba encima de la cama del señor azul y partía el tablón que hacía las veces de somier. Tras lo que nos empezamos a reir los que estábamos por allí mientras azul flipaba viendo la cama en la que tenía que dormir dos noches con forma de v.
Entonces, hubo alguien que llego tarde y preguntó que había pasado, pero los que estábamos alrededor aún nos reíamos y azul tuvo que explicarle lo que pasó, y pensando que una foto vale más que patada en los cojones, se dispusó a hacer una demostración con la cama de elquere. Azul dijo: "Es que yo me he tirado así pero es que ...", tras lo cual saltó a lo pressing catch sobre la cama de elquere, y , evidentemente, también se la cargo, con lo que consiguió arrancar todavía más carcajadas del personal que su compañero elquere, que entonces estab flipando en colores.

Y así es cómo el alumno superó al maestro.

Bueno, esto es todo por hoy, espero que os haya gustado, y si no, pues pedalead

Hasta la próxima!!

La oreja que quiso ser escupidera... IV: Leonardo Dantés y sus bailecitos

Helo aquí. El cliente por excelencia del bar de Beni (quienes lo conocen, saben de qué hablo). Aunque lo desconozco, sospecho que la connotación peyorativa del adjetivo "Dantesco", en principio "relativo o referente a Dante", viene por este tio.

Es un tio con un par: no sólo se atreve a poner su foto, sino que incluso anuncia un duo con Tamara. ¡Eso es una política comercial arriesgada y lo demás son tonterías!



Y como una canción no es suficiente, voy a ver si cuelgo también un video:



P.D.: El video es de la película "Isi disi 2", que algunos ya conocen

de cómo ir a por lana y salir trasquilado

Hola y todos y bienvenidos de nuevo!!

Hoy no es que está precisamente inspirado, porque ya llevo un buen ato peleandome con el ordenador, y no es porque está haciendo una practica de la uni, sino porque quiero hacer una frikada que te cagas. Resulta que me he comprado un movil nuevo y que se le pueden meter aplicaciones java, y me han enviado una con la que puedes manejar el powerpoint con el móvil y hacer presentaciones a lo jefe sin tener que darle al ratón para pasar la diapositiva, solo con darle a un botón de movil ya está. Pero resulta quel movil se ha de conectar por bluetooth al ordenador y Andreu me ha dejado un adaptador bluetooth para el usb, pero no lo consigo configurar, o sea que estoy un poco hata los huevos.

Bueno, ahora después de haberme desfogado pegandoos una rayada comenzaré con la historia de hoy.

Hace ya un par de años, hicimos nuestra primera excursión a Durro, sólo hicimos una noche, pero la verdad es que cundió bastante porque la liamos a base de bien.
Lo que voy a contar sucedió antes de que salieramos de Durro para volver a Binéfar.
Como todos sabéis, el señor que aterrizó en lo de Itec, para abreviar lo llamaré quate, pues resulta que casi siempre necesita ir al baño en los momentos más decisivos, y nada, justo cuando nos íbamos a ir le entraron ganas.
Nosotros nos pusimos a esperar pacientemente mientras quate estaba en el baño y el señor Mich, al que no se le ocurre una buena se acercó a la ventana del váter, a la que se podía asomar desde las escaleras de la entrada. Resulta que quate ya se lo estaba esperando y cuando Mich se asomó, todo sonriente, a la ventana le tiró un papel de los que había usado para limpiarse. En ese momento estalló una carcajada general, todos nosotros partiéndonos, quate escojonándose desde la ventana y el Mich renegando e intentando convencernos de que no se había manchado.

Bueno esto es todo por hoy, hasta la próxima amigos y amigas, y sobre todo no lo olvideis, al que no le haya gustado, que pedalee, que para eso estamos en un país libre.

SABOTEAR UN TALGO

EL MIÉRCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Saludos a todos de nuevo, un martes más otra nueva historia.
Vuelvo a hablar de otra historia de las tardes de verano, posiblemente el mismo verano, y otra vez en el campo del señor AS ( la de historias que ha dejado y dejará este campo).
Después de haberse dado un baño, el señor AS y el señor Azul, aburridos y sin cartas para jugar decidieron volver a subir a la variante a ver que se podía hacer desde allí.
Pensaron en volver a tirar piedras al tejado de uralita, pero esto ya había "pasado de moda".
Después de un rato recorriendo la variante vieron un amasijo de hierros, seguramente de las obras de esta carretera. Se dieron cuenta, también, de que habían llegado hasta el trozo de variante que coincidía con la via del tren, ¡¡¡¡ Qué casualidad!!!!!
Sólo hay que pensar un poco: un montón de hierros y la vía del tren -¿ Probamos qué pasa si tiramos los hierros a los railes?
- si, a ver si ocurre lo mismo que con las monedas.

Tiraron los hierros a la vía con tan mala suerte que cayeron en los cables de la corriente del tren y no en los railes.

OOOhhhh que pena ahora no podremos ver que ocurre. Mientras pensaban esto, creyendo que nada malo podía suceder, se acercaba el tren.
Habría que haber visto a los dos corriendo, a la par, con cara de espanto cuando pasó el tren y empezaron a salir chispas y a sonar petardazos similares a las tracas de Valencia. Recorrieron todo el trozo que habían andado por la variante, más rápido que el tren.

Los dos pasaron el resto de la tarde sentaditos y calladitos, como si nada hubiera pasado. El padre del señor AS se extrañó al verlos con esa cara de "santitos" que tenían los dos, aunque creo recordar que no preguntó nada.
Hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
Y al que no le guste shhht que pedalee

La oreja que quiso ser escupidera... III: Fat Esteban y sus robo-guitarristas

Lo que son las cosas: tanto llaman la atención los dos esperpentos que hay detrás, que el cantante llega a pasar desapercibido. Y no es para menos, a ver quién aguanta más de 20 segundos mirándoles alternativamente sin llegar a reir.

Yo sigo dándole vueltas: ¿No será el Fari en sus primeros tiempos, antes de ser conocido? Y lo que me intriga más: ¿Qué significan la M y la F? Imaginarme la respuesta me da escalofríos.



No se entiende nada, bien. Casi lo prefiero, pues en esta otra canción se entiende todo; lo que no entiendo es por qué hizo del día a día de un añbañil el tema principal de su disco:



Espero que, al menos ganase lo suficiente para pagar todo el papel albal que gastó en los trajes de sus, ejem... robo-guitarristas.

P.D.- Lo de robo-guitarristas es porque van disfrazados de robots; este es un dato que les hacer dar más pena si cabe.

De cómo coger un autobús

Hola de nuevo a todos!!
Lo primero que tengo que hacer es agradecer al señor azul y a Hannibal su colaboración, porque le han dado vida al al blog y han conseguido, gracias a sus historias, que haya alguna persona que firme por aquí, desde estas letras os invito a que firméis todos los que paséis por aquí, ya que si no lo hacéis no sabremos quien ha pasado y corre el riesgo de que los colaboradores se desanimen y no aporten nada, o yo mismo también. Así que ya sabéis, leedlo, pasaoslo bien y poned lo que os apetezca, que todo comentario será bien recibido, y ante todo, muchas gracias por pasar por aquí.

Para no perder las costumbres, voy a contradecirme y volveré a poner una historia que nos pasó hace poco, ya sé que dije que iba a innovar, pero es que soy de los que tropiezan más de dos veces en la misma piedra, jeje, bueno ahí va.


Resulta que nos fuimos a Zaragoza el miércoles pasado, día 10, para ver el concierto de los héroes, que más que concierto fue un conciertazo. Allí ya empezamos a hacer de las nuestras mientras esperábamos a que empezara, 3 horas dan para mucho, hablando a grito pelao y soltando todo tipo de burradas y animaladas de las nuestras hasta que conseguimos que la gente que estaba a nuestro alrededor se le escapara alguna carcajada.
Tras el concierto y jodidos de hambre, sobre todo el señor mich y yo, que no teníamos bocadillo, los demás llevaban uno en una mochileta. Así que entramos en un opencor y nos pillamos unos sandwiches de esos que parecen medio radioactivos, y la verdad es que no eran tan malos, bueno, menos el de ensaladilla, que aquello era salmonela concentrada.

Después de comer, nos pillamos algo de beber para hacer bajar los sandwiches y después fuimos a pill el bus para bajar al interpeñas (los que no seáis de Binéfar no sé si os habreis dado cuenta, pero es que nosotros siempre bajamos a los sitios, es curioso ¿no? ).

En el bus ya tuvimos una primera aventura de la noche, pues mich y el señor Jack llevaban dos cubatas, uno en cada mano, y su inteción era subirselos al bus, a lo que el conductor dijo que por sus... que ni de casualidad, así que mich tiró sus provisiones y subió al bus, pero Jack se quedó cargándole la cabeza al conductor, aunque sin resultado y tuvo que tirar su cubata para subir, y digo su porque resulta que el cabrón llevaba el otro cubata en el bolsillo del pantalón y se lo entró destrangis.

Pero ésto no es lo más gordo que nos pasó, lo bueno vino cuando nos fuimos del interpeñas y otra vez pillamos un bus, pero esta vez nos equivocamos de bus y el que pillamos nos dejó a mitad camino. Cuando ya nos habíamos mentalizado de los veinte minutos que teníamos de pateada, vimos un bus que se acercaba y que nos dejaba enfrente de casa. Entonces nos pusimos a correr, porque había como unos 50 metros hasta la parada y teníamos que doblar una esquina.
Entonces fue cuando yo vi que Mich me adelantaba y se reía, entonces yo pensé que debía tramar, porque iba un poco cargado ya el zagal. Y de repente, coge el tio y pasa por detrás de una zagala que había por allí que llevaba un gorro rojo de estos de Agropienso y coge y se lo manga y apreta a correr partiéndose el culo.
Yo no me podía aguantar de reir, viendo a Mich corriendo con el gorro en la mano y la tía detrás de él flipando, hasta que Mich se puso a dar vueltas a la parada del bus con la tía encorriéndolo detrás. Hasta que Mich se cansó tiró el gorro y se metió en el bus.


Moraleja: No bebáis calimocho.

Eso es to, eso es to, eso es todo amigos!

Y ya lo sabéis, sobre todo firmad y al que no le guste, que pedalee, o si lo prefiere, que raje de mí.

Hasta la próxima!!!!!!!!!!!

TIRANDO PIEDRAS AL TEJADO

EL MIERCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Saludos a todos los lectores, aqui comienza una nueva historia de esta sección.

Que largas eran las tardes de todos los veranos de nuestra infancia y que pocos ratos pasábamos aburridos.

Siempre teníamos algo que hacer, aunque casi siempre era lo mismo, pero nosotros nos divertíamos. Solíamos quedar a las 16:00 en la plaza para ir darnos un baño, pero casi todas las tardes el señor NG llegaba tarde y era sobre las 16:30 ó 16:45 cuando decidíamos ir a las piscinas a jugar nuestras largas partidas de cartas. Justo cuando cuando se oía lo de: Por favor se ruega a los usuarios que abandonen los vasos, nos disponíamos nosotros a meternos en el agua.

Había tardes en las que el plan cambiaba, el señor AS nos invitaba a ir a su campo a bañarnos en su piscina. Cada vez que íbamos al campo, por arte de magia, se nos olvidaba llevar las cartas. ¿Qué podíamos hacer para matar el rato?

Estaban construyendo la variante, esta separaba unos campos de otros. Solución: Subir a esta carretera en obras a ver que se nos ocurría desde alli. El señor azul descubrió que tirando una piedra a la casa de uno de los campos se agujereaba el tejado de uralita: ¡¡¡¡¡ Mira mira, acabo de hacer una gotera en esa casa!!!!

¿Qué mejor manera de pasar la tarde que competir entre tres (señor AS, señor PL y señor azul) por ver quien hacía la gotera más grande?

No me quiero ni imaginar la cara de sorpresa que debió poner el propietario de la casa al ver la cantidad de luz que entraba por el tejado.

Que grandes eran esas tardes de verano, fabricando historias para recordar varios años después.

Hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor

Y al que no le guste shhht que pedalee.

La oreja que quiso ser escupidera... II: Ginesito, el más alegre de los payasitos

Lo prometido es deuda: os presento a Ginesito, el más alegre de los payasitos


Parece mentira, pero esta "imitación barata de los payasos de la tele" (como reza el -injusto- power point) ha provocado ríos de tinta -de bits- en Internet; son varias las páginas que se dedican a comentar el fenómeno de Ginesito. Y es que no sólo edita CDs; también tiene una página web que da mucho de que hablar.

http://www.terra.es/personal/payasito/

Mucho se ha escrito sobre Ginesito: que si habla (escribe) como Flanders, que si plagio de los payasos de la tele, que si cualquier día vuelves a casa y te lo encuentras jugando con tus hijos, que si es triste, que si... Poned "ginesito" en Google y os aparecerán unas cuantas páginas comentando el asunto.

Pero a mí me parece un registro muy adecuado para su trabajo, que es distraer a un público infantil. Aunque cuando has llegado a soñar con Ginesito (en mi sueño medía medio metro, y cantaba encima de una mesa de madera junto a un oso que le triplicaba la altura), le tomas cariño... o miedo. A mí me cae en gracia, para qué negarlo.

Tuvo también un programa de televisión en "Telemadroño" (una televisión local de Madrid, no se si actualmente extinta) que, a lo menos a lo menos, a los niños les hacía menos daño que la telenovela.

La única crítica probada es la publicidad subliminal de sus canciones. Como muestra, un botón; para todos ustedes, la canción "palomitas de Alcobendas, de Ginesito, el más alegre de los payasitos":



Ya se ve que tiene una tienda en Alcobendas; a lo sumo, es socio capitalista de la misma.

P.D.- Me parece que también pinta

EL MIÉRCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Saludos a todos los lectores, presento hoy esta nueva sección, espero que os guste.

Corría el año...... buf aun íbamos al colegio, cuando a todos nos daba por entretenernos mucho rato a la salida de este antes de llegar a casa.

Una de estas tardes, nos dimos cuenta del partido que le podíamos sacar a una casa medio derruida con un "palosantero" en el "jardín". La casa estba (y luego explicare porqué digo estaba) en la calle: centro del universo, calle que algunos llaman: calle Esplús.

En aquel árbol intetámos hacer una cabaña varias veces, pero claro, pasaba tanta gente por ahi, que cada vez que la montábamos, nos la encontrábamos en el suelo al día siguiente.

Otra de nuestras diversiones (digo nuestras porque lo ha hecho todo el mundo) era tirar los frutos del árbol a la pared de la casa de en frente, una pared de cemento en la que cada uno ponía su granito de arena ayudando con la "decoración". Hoy en día siguen manteniendo la decoración de la pared, y así recordándonos a todo parte de nuestra infancia.

En las épocas del año en las que el palosantero no daba frutos dos amigos, protagonistas de muchas batallas, el señor AS y el señor Azul, decidieron intentar entrar en la casa y tras varios dias perdidos sólo para abrir la puerta (sin tirarla al suelo), al final consiguieron entrar, en la entrada encontraron una carpeta azul que ponía: CASA ABANDONADA.

A partir de ese día tuvieron miedo de volver a entrar en la casa. ¡Cómo si no se supiera que estaba abandonada antes de ver la carpeta!

Explicación del porque "estaba"

Ahora el terreno dónde estaba la casa pertenece a un arquitecto de Binéfar, que por lo visto lo único que ha hecho bien en el pueblo ha sido tirar la casa y el palosantero y hacerse una mini mansión, todo lo demás lo ha hecho mal.

Para más información acerca de este hombre www.moscallon.tk , y si alguien entra en ésta página que escriba un comentario diciendo que ya lleva mucho tiempo sin actualizarse.

Hasta aqui la historia de hoy, el proximo martes más y mejor.

Y al que no le guste shhht qué pedalee.

Nuevos horizontes

Hola a todos y bienvenidos de nuevo!!!

Supongo que os habréis dado cuenta de que hay un par de colaboradores nuevos en este blog, uno de ellos ya nos ha dejado un post, en el que nos habla de lo magníficas|maravillosas|pegadizas|mecagonlaputaquitalacintaya|melódicas que pueden llegar a ser las canciones de las cintas de las gasolineras. El otro colaborador se está haciendo de rogar, pero supongo que dentro de poco nos deleitará con alguna historia de las suyas.
Así que entre tanto cambio, lo mejor será que yo también me apunte, renovarse o morir cómo dicen por ahí. Por eso cambiaré radicalmente mi sección y tomándome al pie de la letra lo de renovarse o morir, cada semana pondré algo diferente, así mantenéis la emoción de a ver que habrá puesto ese reventao jeje

Y mira, para hacer algo diferente, pues pondré unos videos de youtube, todos tienen su punto de frikismo, bueno, la verdad es que todos son de star wars, pero molan

Ahí va el primero, supongo que todos os acordaréis de chewbacca, pues resulta que no vivió hace mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana, si no que está encerrado en el armario de un tipo, que por miedo a la publicidad, y a las hordas de frikis que irían como gatos en celo a su casa, ha preferido mantenerse en el anonimato




El segundo es del señor oscuro, Saurom no coño, que estoy hablando de Star Wars, es el renevtao ese que lleva un caperucho negro en la cabeza, un tio al que de vez en cuando le salía la vena chistosa y le daba por putear a la gente, y el que no se lo crea, que vea este video




El tercero también tiene como protagonista a Darth Vader, y es que a pesar de su pinta de tipo duro, también tenía sus momentos dulces y disfrutaba con la buena música




Por último, y ya que hoy me siento generoso, pongo este también, que salió anoche en Buenafuente y es cojonudo



Bueno, eso es todo por hoy, espero que os hayan gustado los cambios, y si no, pues eso, pedaleáis jeje
Hasta la próxima

Saludos a todos los binefarenses. Mi humilde colaboración a este "blog" será la publicación semanal de canciones; sonidos que, al margen de gustar -o no-, no dejarán indiferente a nadie. Si hay que culturizar musicalmente al chamizo, nos queda mucho trabajo por hacer.

Éste miércoles escuché una entrevista a Íñigo García (un presentador de televisión que ha realizado más de 1.000 entrevistas, entre ellas una en la que Uri Geller le toma el pelo); donde, entre otros temas, reconocía que su canción-de-gasolinera favorita era "chupa la gamba".



Aquí donde lo véis, Íñigo García fué el fundador de los 40 principales, y es uno de los más destacados comentaristas musicales, junto a Juan Ramón Pardo y otros.

Indagando un poco más en Internet sobre la "música de gasolineras", he encontrado un "power point" dedicado a este tema. De él iré sacando canciones que ofrecer semanalmente -seguramente del jueves al viernes, tras de una suculenta cena regada con abundantes licores- al repetable público.

Sin más dilación, aquí está la primera: de greates jit, "CHUPA LA GAMBA", de "Paco y Curro" (DALE AL "PLAY"):



Pues eso, aquí iré publicando canciones para sensibilidades extremas

Antología de lo estúpido

Hola a todos!!

Hoy os voy a hablar de todas esas situaciones y/o conversaciones estúpidas en las que nos vemos envueltos cada día, y el que diga que él nunca ha hecho o dicho una, es un cochino mentiroso, xDD

Nunca os ha pasado que llegáis a casa o al pueblo, después de estar un tiempo fuera, ya sea de vacaciones o por trabajo, os encontráis a alguien y os dice: ¿Qué ya has llegado? y a ésta pregunta hay tres respuestas posibles:

• No contestar, porque crees que es una pregunta retórica y quedarte mirando al que te ha hecho la pregunta y que estara pensando que eres un maleducado o un borde.
  

• Decir que sí porque es un familiar o alguien mayor que se merezca respeto o simplemente porque estás cansado y te pilla desprevenido.
• Decir que no y ver la cara que pone el otro cuando se entera de que le estás puteando, o a lo mejor se cree que es de verdad y que en realidad estás haciendo un viaje astral.

Hablando de preguntas, también está aquella que pasa siempre que hay varias personas durmiendo en una habitación/tienda de campaña/puente/lo que sea y uno de ellos se queda dormido. Entonces siempre hay alguien que le pregunta: ¿estás dormido? acompañado de unos toques al brazo. Para ésto sólo hay una respuesta posible acompañada de mala ostia: "Pues no ves que sí".

Otra de esas situaciones estúpidas de la vida, se da cuando vas de excursión y subes una montaña o un pico y lo primero que haces cuando llegas arriba es ponerte las manos en la cintura y quedarte mirando al horizonte con la boca abierta, ¿qué haces?, ¿esperar el bus?

También es bastante estúpido cuando vas caminando y resulta que otra persona viene en tu misma dirección. Cuando los dos estáis a un metro de distancia, tú intentas apartarte hacia un lado, pero Murphy dice que el otro se apartará hacia el mismo lado que tú. Entonces empieza un jugo de quiebros a un lado y a otro, que parecéis dos futbolistas, hasta que uno de los dos se para, ve el movimiento del otro y por fin pasa.


Y para acabar otra cosa de lo más estúpido, aunque bastante graciosa, pero para explicarla hay que ponerse en contexto.
Es una de esas tardes de domingo o sábado en ls que estás bastante cansado y no tienes ganas de hacer la cena, así que decides llamar a Telepizza:
(Suena el teléfono en el Telepizza y lo cogen) - Buenas tardes, Telepizza, ¿qué desea?
(¿Tú?) - Magdalenas, no te jode.

Bueno, eso es todo por hoy, gracias por vuestro tiempo y perdón por el retraso.
Ah, casi se me ovidaba, hay un nuevo autor en el blog, bimed, y viene cargado de ideas, así que seguramente actualizará más que yo, espero que os gusten sus historias.

Y lo dicho, al que no le guste, que pedalee.

De cómo pillar una borrachera y no caer en el intento

Hola de nuevo!!
Bueno, lo primero que debo hacer antes que nada es pedir disculpas, se que prometí un par de veces éste verano que escribiría más a menudo y que no lo he hecho.
Sé que a estas alturas mi promesa sonará cómo la de un político pero ésta vez lo intentaré de verdad.

Bueno ahí voy con lo de hoy, que no es una historia, si no ás bien un compendio (toma palabreja) de anecdotas que éste verano he tenido la suerte y/o desgracia de vivir y compartir con gente del chamizo y (ojo la gran noticia) alguna que otra chica que ha tenido la desgracia o la suerte (normalmente se pone al revés, pero es que no me gusta echarme flores, aunque a veces soy un poco bocas) de vivir alguna que otra noche del kinto.

Hay personas que ya empiezan siquiera antes haber bebido una gota de alcohol, de hecho tienen la habilidad innata de soltar tonterías y/o burradas mientras vamos al sitio en cuestión con el coche, aquí va un fragmento de conversación, que tuvo lugar por las calles del campus de agrónomos de LLeida:
A- Ostia! pues si ahora vienen y nos paran los mossos d' esquadra
B- Cómo si quieren venir los de cartabón también!!
Hay que reconocer que la frasecita de B es digna de mención, jeje

Pero el resto de los mortales necesitan algún que otro cubata para tener esas ocurrencias, o simplemente dejar que su mente fluya libremente por la inmensidad etílica (joder que frikada acabo de soltar). Claro que siempre hay alguno que al 2º cubata ya va más que esculao y lo primero que hace es buscar el coche más cercano, si está sucio mejor, para tumbarse sobre él a la vez que le dice al primero que ve que si lo va a cuidar esa noche.

Pasado éste nivel, llegan los estragos que causa el alcohol en cantidades ingentes, existen personas que a la que beben más de la cuenta, se dedican a recordarle al primero que pillan, aunque no lo conozcan, de hecho es lo que normalmente pasa, lo cojonudamente buenos que son y lo mucho que les quiere.
Hay otros que deciden, bueno decidir no porque en ese estado no da para mucho, calentarles la cabeza al primer grupo de tias que vienen a pedirle bebida al chamizo, hasta que consigue que se aprendan su nombre y al día siguiente vuelvan con 6 (o eran 5) amigas más jejeje.

También está el que tras beber demasiado más de lo que su higado puede procesar, su capacidad de darle por culo a los demás incrementa exponencialmente, gente que , por ejemplo coge un tubico de esos que brillan y que venden los moros por las ferietas y se dedica a meterle de ostias con eso al primero que pilla hasta que lo amarga.

Luego ya después de que se acabe el bebercio está el o la que se te sienta al lado del coche y es incapaz de sujetarse la cabeza sobre los hombros y que no sabes si movérsela o estrangularlo/a con el cinturon (jeje, es coñaaaa).

Y al fin de todo está el superhombre, aquel que al día siguiente cuando todo el mundo está en el bar con un aquarius en la mano viendo el fútbol, va se pide un quinto, e incluso antes de que le preguntes si no tiene resaca, te dice que eso son mariconadas, que a él sólo le da resaca la leche de brontosaurio, bebida qe seguramente casi mejor ni probar.

Bueno y eso es todo por hoy no se me ocurre nada más y además tengo ganas de ir a ducharme así que si no os ha gustado lo sien.. que coño casi me olvido, al que no le guste, que pedalee.

Gracias y hasta la próxima, que os prometo tadaré menos que la vez anterior

Un café con hielo, Manolo

Hola de nuevo a todos!!

Bueno, aquí estoy otra vez, después de una semana, jeje si es que tiempo tengo, pero las ideas no son muy abundantes, hoy tengo una que es medio buena, y además su protagonista es nuestro querido señor X.

Todo ocurrió en una de esas muchas cenas que celebramos cuando se nos ocurre la más mínima excusa que lo permita. En concreto ésta fue en el Dalcort.
La cena comenzó igual que todas las demás, pidiendo cervezas y las tapas, que si calamares, setas, bravas, y después el camarero aquel te lia y te acaba vendiendo hasta las gambas con ajillo, pero en el fondo era un cachondo. Después de las tapas, es el turno del plato fuerte, o sea un número 5, para los no iniciados, es un plato combindo que lleva bravas, huevo frito, hamburguesa, salchichas y bacon.
Tras comernos ésto, bueno más bien devorarlo, llego la hora del café, y fue aquí dónde el señor X empezó su odisea cafeínica.
El chaval se pidió un café con hielo, y cómo es costumbre en los bares, cuando uno se pide un cfé con hielo, lo más normal es que le traigan la taza con el café y el sobre de azucar o sacarina, más una copa o vaso grande con dos o tres cubitos para que tú mismo te eches el azúcar y te lo vacies en el vaso de los cubitos.
Era la primera vez que se pedía un café con hielo en un bar, y seguramente le debió chocar, porque lo primero que dijo cuando lo vió fue "joder, que me han puteao", a lo que nosotros le dijimos que se tenía que vaciar el café en el vaso de los cubitos, " ah, vale" contestó. Tras lo que cogió la copa en la que estaban los cubitos es intentó meterlos en la taza del café, donde evidentemente no cabia, y cuando se dió cuenta dijo: "ostia que me han puteado", entre carcajadas le hicimos entender que era al revés, y cuando intentó vaciar el café en el vaso de los cubitos, se lo tiro todo por encima, y ahi ya no pudimos aguantarnos más y empezamos a reirnos a lo burro hasta que se nos quedó mirando todo el bar.

Si no os ha gustado, pedaleáis

De cómo convertir un 2 en un 0

hola de nuevo!!
yo lo intento, pero es que cada vez tardo más tiempo en actualizar, ahora ha sido una semana, pero intentaré tardar menos la próxima.
Ésta historia, cuyo protagonista es, pongamos, el señor azul, ya sabéis que lo de los nombres...
En concreto ésto pasó hace ya unos cuantos años, y en una galaxia muy muy lejana, llamada Panticosa.
Ahí va.

Un día en el colegio, les ofrecieron a los alumnos la oportunidad de irse una semana a esquiar a Panticosa, y cómo no habían ido nunca, y además si iban se picaban clase, pues decidieron ir.
Cuando llegaron allá todo ilusionados, sobre todo el señor azul, tenían muchas ganas de esquiar, por lo menos en el monte, pero en cuanto entraron al albergue donde se hospedarían, observaron que ellos no eran los únicos que habían ido a esquiar, también había gente de otros lugares llamados Barbastro y Huesca. Hecho que les hizo darse cuenta de que quizá podrían esquiar en otro tipo de superficies, ya que ambas expediciones eran ricas en mujeres, y todos sabéis que en el kinto sólo hay tios.

Mientras iban pasando los días, el señor azul y sus amigos intimaban con las mujeres de ambas expediciones a la vez que intentaban quedar con ellas.
De repente un día, el señor azul se encontró con otro de sus amigos, el señor A y surgió ésta conversación:
azul: ko, he quedado esta tarde con ana la de Barbastro en su habitacion después de cenar
A: ¿pero no habias quedado esta mañana con la de Huesca después de cenar también?
azul: UPSSSS.
Después de darse cuenta del lio en el que se había metido, pues había quedado con dos tias, y además una de cada sitio, y en sus respectivas habitaciones. Debía tomar una decisión, y cuando se acercaba la hora H y todavía no había decidido nada, la fortuna le sonrió y las amigas de la de Huesca fueron a buscarle para decirle que Nerea (así se llamaba, cómo no la conoceréis da igual que diga el nombre, y si por casualidad ella lo leyera, que pedalee) ya estaba lista (queda un poco rústico pero fue así).
Pero no todo iban a ser flores, cuando azul estaba hablando con la amigas de Nerea, Ana la de Barbastro apareció por allí, encontrándose todo el percal, y le dijo a nuestro amigo azul que ya no hacía falta que fuera a su habitación, porque aquella escena le había dado ganas de vomitar.
Liberado de un problema, azul se fue a la habitación de Nerea donde ocurrió lo siguiente:


Nerea (muy nerviosa y agarrando el mango (de la puerta) ): ¿Salimos?
Azul (viendo como la otra agarraba el mango ): vale, hasta luego.
Nerea (Flipando en colores): ah vale, nada nada.
Azul: .........

Los días siguientes cada vez que azul se cruzaba a una de las dos por los pasillos, una ni le hablaba y la otra se reía de él, a que no adivináis cuál es cuál.

PD(para los corticos, salimos significaba si quería salir con ella, no lo estaba echando).

El tiro por la culata

Hola a todos y gracias por vuestros comentarios. Hoy contaré lo que le pasó a un miembro del kinto, cuando intentó copiar en un exámen, en concreto éste chaval se llama........................X, eh os habíais creido que pondría el nombre, jeje ilusos, el nombre no está, pero pinchando sobre el seudónimo, podéis ver su página web.


Ésto sucedió un día mientras hacíamos un exámen de literatura con aquel gran profesor llamado J.S. ahora mismo no me acuerdo de que tema era, pero no viene al caso.
La cuestión es que llevábamos más o menos media hora de exámen y estábamos todos concentrados y en silencio, cuando de repente se oye al profesor decir: "X 2 puntos menos en el exámen y guarda el libro". En ese momento todos nos giramos para ver a X, y parecía un cangrejo, nunca en mi vida he visto a una persona tan colorada de vergúenza, y pudimos ver cómo sacaba su libro de literatura abierto del cajón, lo cerraba y lo tiraba al suelo.
A más de uno se le escapó una risotada, pero en general todos aguantamos y continuamos a lo nuestro con el exámen.
Un par de minutos después X llamó al profesor comenzando este diálogo:
X(levantando la mano derecha): Profesor.
J.S.: Sí, ¿qué pasa X?
X: ¿puedes venir?
J.S.: Ven tú.
X:¿no puedes venir a mi mesa?
J.S.(levantándose y suspirando ): Voy.
X(cuando el profesor estaba a mitad de camino) Es que me he puesto nervioso con lo de los 2 puntos menos.
J.S.: Bueno pues tranquilízate y sigue con el exámen, no te preocupes por eso.
X: Es qué...
J.S.(un poco harto ya): ¿a ver, qué problema tienes?
X(con la mano de escribir temblándole como si tuviera parkinson): Es que me tiembla la mano y no puedo escribir.
J.S.: Bueno, pues cálmate y prueba a escribir con la otra mano.
X: Es que también me tiembla.
J.S.(aguantando la risa): No sé ves al lavabo y mojate la cara un poco.
X:(De pie yendo al lavabo y sujetándose una mano con la otra): Vale, gracias.
Resto de la clase: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Bueno, aquí concluye la historia de hoy, creo que nunca nos habíamos reido tanto en clase, en el fondo X es un buen chaval, no te lo tomes a mal cuando lo leas ;-)

Al que no le haya gustado, que pedalee.

Hasta la próxima amigos.

Cómo convertirse en un unicornio

Hola a todos y gracias por el apoyo, parece que os gustan las batallitas del kinto, jejeje.
Bueno, aquí va una en la que yo no estaba presente, pero cómo me la han contado 40000 veces, pues ya casi que me la sé de memoria, ahí va.

Ésto narra la historia de un joven binefarense que por una noche logró convertirse en un unicornio, pero nadie se dió cuenta, ya que según una gran verdad, que además él mismo citó "menos mal que de noche todos los gatos son pardos".

Era una de esas noches en las que estos chavales no sabían qué hacer, y ya puestos a perder tiempo, decidieron también perder dinero y se fueron a un lugar conocido como Anila, a jugar al futbolín.
De todos es sabida la pasión que alguno de estos chavales tiene por el futbolín y es que no sólo le gusta jugar, si no que piensa que cuánto más fuerte le pegue a la bola mejor. Por eso el futuro unicornio, decidió colocarse en la portería de éste tirador, evitando así el riesgo de correr la misma suerte que aquel quinto de cerveza que un día rompió de un balonazo sacando con el portero.
Más aquella noche el destino le reservaba una sorpresa a nuestro protagonista, y es que en la portería contraria a la que él se había situado, había un joven jugando de portero al que él no conocía demasiado, y lo que es más importante, nunca le había visto jugar al futbolín.
Transcurrieron 10 minutos de partida sin incidentes, cuando al portero que nuestro protagonista no conocía demasiado le marcaron un gol, y éste sacó con toda la furia que llevaba en su cuerpo, haciendo que la pelota saliera despedida, en una trayectoria que terminaba en el centro de la frente de nuestro protagonista, llevándose este el bolazo del siglo.
Sin mediar palabra, bueno sí, iba diciendo hijo puta, hijo puta, hijo puta, nuestro protagonista entró corriendo al baño sujetándose la frente con la mano.
Alrededor del futbolín se montó un silencio sepulcral, hasta que nuestro amigo salió del baño, todavía con la mano en la frente, tapándose un chichón del tamaño de una bola de billar, y se quedó mirando fijamente a los demás. Nadie decía nada. Hasta que nuestro lesionado amigo dijo a la vez que apartaba la mano de su frente dejando el chichonazo a la vista"menos mal que de noche todos los gatos son pardos", coletilla que hizo a todos los demás estallar en unas carcajadas de las cuales todavía resuena su eco.


Bueno ya está, éste me ha costado un poco más jeje, que jodido es no decir ningún nombre, lo siento Laura, pero es que si no se me empreñan y no me dejan poner historias ;)

De los altavoces voladores

Hola, a todos.

después del gran best-seller de la niebla misteriosa, ahora vengo con otro capítulo de las hazañas del kinto, hoy vienen 1 aventura más corta, porque no estoy tan inspirado como el otro día, a ver si os gusta.

El altavoz volador

Cuenta la leyenda que en una tierra extraña y más en concreto, en una rara villa de cuyo nombre no quiero acordarme, había un grupo de amigos que estaban intentando hacer unas chapucillas para poder ver la tele, y para ello tenían que conectarla a la corriente. Por una de esas casualidades de la vida, en ese grupo de amigos había un electricista, al que los demás pidieron que, por favor, les ayudara a conectar la televisión, pero el "electricista" estaba de fin de semana y no quería trabajar, así que empezó a roñar y renegar hasta que uno de los otros decidió intentarlo él mismo.
Los demás le animaro y le dieron su apoyo, así que envalentonado y seguro de sí mismo, se puso a conectar los cables. Había tres cables detrás del televisor, el de la antena, el de la corriente y el cable de uno de los altavoces del equipo de música que estaba por ahí suelto.
Evidentemente sólo tenía que conectar la corriente y la antena, pero se descuidó y sólo conecto la antena. Entonces, orgulloso de haber cumplido su cometido, llamó a los demás y una vez estuvieron todos dispuestos frente al televisor, lo intentó encender, pero no estaba conectado a la corriente, así que no fucionó. Acto seguido los demás comenzaron a abuchearlo y él, nervioso, se dio cuenta de su descuido y se apresuró a conectar el cable que faltaba, pero en lugar de conectar el de la televisión, cogió el cable de los altavoces, que ya estaba pelado y lo introdujo en el enchufe. Entonces se oyó un gran estruendo, que hizo caer de la silla a más de uno y el altavoz salió despedido por los aires unos 2 metros. El electricista empezó a acordarse de la familia del que la había liado, mientras todos los demás se reían de la ineptitud de su amigo mientras él reía por no llorar.
Y así es, amigos, como comenzó la leyenda del altavoz volador.

Gracias a todos y hasta la próxima.

Ahh, casi se me olvidaba, al que no le guste, que pedalee

El misterio de la niebla absorbe plays

Ya que básicamente los que van a leer ésto son gente del kinto y/o amigos/as suyos/as, voy a comenzar una serie de anécdotas que nos han pasado a lo largo de todos éstos años que hace que nos conocemos.
No las voy a contar tal cual, si no que serán una especie de historias, que si no no tendría gracia jeje

El misterio de la niebla absorbe plays

Era una calurosa tarde de verano en la que dos amigos estaban perdiendo el tiempo en un local al que tenían acceso en la villa de Binéfar. Tenían demasiado calor, no porque estuvieran calientes, bueno quien sabe ...., si no porque no se podía abrir ninguna ventana. Entonces decidieron conectar un ventilador de esos de tres aspas, para intentar aliviar su calentura, y en un principio lo consiguieron.
Pero más tarde, después de media hora sentados delante del ventilador mirándolo funcionar, quedaran hipnotizados por el continuo vaivén des sus aspas. A partir de ese momento ya no fueron dueños de sus acciones, pues un gnomo malvado, que había roto las ventanas para que no las pudieran abrir y tuvieran que conectar el ventilador era el que controlaba sus acciones y quería que estos jovenes invocaran a la niebla misteriosa absorbe plays para sumir a la pacífica villa en un mundo de caos y violencia.
Uno de aquellos jóvenes se acercó a la cocina, no sabía por qué pero sabía que tenía que coger un paquete de sal . Lo cogió y acto seguido volvió a su lugar en frente del ventilador sin mediar palabra con su compañero. De repente arrojó el paquete de sal abierto a las fauces del maldito ventilador, quedando así ellos dos cubiertos por una fina capa de niebla maldita pero no lo suficientemente densa cómo para permitir al gnomo la dominación de la villa. El gnomo sabía que sólo era posible invocar a la niebla maldita una vez al día, así que decidió volver a invocarla al día siguiente, sabiendo que esos dos desdichados volverían con otras dos victimas más, cómo hacían a menudo.
Pero el gnomo, cegado por el poder y la avaricia, olvido que había una forma de que el maleficio hipnótico que había lanzado sobre los dos jóvenes, tenía un punto débil, y es que tras la invocación de la niebla, su poder sobre ellos se debilitaba y era en ese momento cuando un apuesto joven podía liberarlos de su influencia usando su espada.
Al día siguiente los dos jóvenes regresaron al local acompañados por otros dos más, uno de los cuales portaba una caja mágica llamada PlayStation que utilizaban para divertirse. Cuando llevaban media hora uno de los dos jóvenes hechizados conectó el maléfico ventilador, mientras el otro buscaba un producto para invocar a la niebla. Tras 10 minutos de búsqueda encontró unos polovos mágicos llamados ColaCao que erab de la potencia necesaria para dominar toda la villa, y el gnomo ciego de poder no se dió cuenta de que eran deamasiado potentes y lo dejarían indefenso una vez invocada la niebla.
El muchacho volvió con los polvos, y mientras sus otros dos compañeros, los que no estaban hechizados, usaban la caja mágica para divertirse, oriento el ventilador hacia ellos y arrojó el ColaCao al ventilador con todas sus fuerzas creando una niebla tan densa de la que la luz no podía escapar y cubriendo a sus dos compañeros de una gruesa capa de esa sustancia llamada ColaCao, pero uno de ellos vió que la niebla estaba tragándose su caja mágica, a la que él llamaba cariñosamente Play, y eso fue lo que rompió el hechizo, ya que cegado por la rabia, ése joven agarró una especie de espada, que en ese lugar se utilizaba para sujetar una especie de tubos de luz en el techo, y persiguió al que había lanzado el ColaCao al grito de "Me has jodido la Play cabroooon", logrando así que el maleficio se rompiera y deteniendo los plabes del malvado gnomo, al menos por aquella tarde.


Bueno espero que os haya gustado, por lo menos yo me lo he pasado bien escribiéndola, perdonad por la paranoia y hasta más ver.

Ahh y una cosa más, al que no le guste, que pedalee