La oreja que quiso ser escupedera... IX: ¡El Dioni contraataca!

Voy con prisa, así que seré breve y no me extenderé en mis tonterías. ¿Quién no recuerda al Dioni? ¡Sí, hombre; un célebre ladrón! Atracó el furgón blindado que él mismo, como vigilante de seguridad, debía custodiar. Verde y en Botella*

Pues bien, no conforme con robar dinero, nos robará también el sentido musical con sus canciones.

La canción que propongo se titula "Pobre Raúl":



Aviso para madridistas: no tiene nada que ver con el Raúl que lleva 5 años en horas bajas, aunque tal vez él lo crea así y esta canción le consuele; quién sabe.

*.- Es este un dicho concebido por la unión de sendos distinguidos señores "Verde y con asas" y "Blanco y en botella". Esperamos que la costumbre no mate a esta temprana criatura permitiéndole crecer en rebosante salud.

Azul profundo

-Aaah!
Abres los ojos, después de despertarte de golpe, preguntándote que ha sido esa sensación que te ha arrancado del sueño. Entonces recuerdas ese sueño que estabas teniendo hacía un momento, aquel en el que caías o hacías un movimiento brusco, y te das cuenta de que lo que te ha despertado ha sido la patada que le has pegado a la cama por reflejo.

Aguardas un instante en silencio y sin moverte, simplemente mirando hacia arriba, cómo si esperaras ver la respuesta a algo reflejada en el techo de la oscura habitación. Al cabo de un tiempo, que a ti te parecen horas, alargas el brazo y miras el despertador, pulsando para ello el botón que enciende esa espectral luz verde que provoca todo tipo de sombras arrojadizas alrededor de la cama. Te das cuenta de la hora que es, las tres o las cuatro de la mañana, tiempo de volver a dormir, pero todo el somnífero del mundo no bastaría para que cayeras, de nuevo, en los dominios de Morfeo.

Así que te tumbas en la cama, boca arriba, mirando de nuevo al techo, aunque la densa oscuridad te impide ver algo. Pero es esa invisible barrera la que te permite aumentar tu perspectiva y comenzar a pensar. Es en ese momento cuando tus manos entrelazadas se colocan tras tu nuca, evitando que la blanca comodidad de la almohada ahogue tus pesamientos en ese breve momento de vacío.
Es ahí cuando todo tu potencial se abre y la mente comienza a vagar por derroteros que tú ni siquiera conoces o logras recordar...

Continuará

Hola a todos!!
hoy hago la introducción al final, no por nada especial si no que me ha venido la inspiración de repente, y creo que queda bien así, cuando todos os estaréis preguntando que coño es lo que he escrito.
Resulta que siempre me ha gustado leer, y como a casi todo lector, me ha picado el gusanillo de la escritura, y esto es lo que os dejo, con toda la ilusión de que os guste y todas las ganas de continuar que tengo.

La semana que viene seguirá...

Buenas noches y buena suerte

La oreja que quiso ser escupedera... VIII: Toni el Gitano III (y fin)

Cierro el ciclo, muy manido ya, por cierto, sobre esta estrella del "cante" con una portada de un Toni el Gitano más maduro, también emocionalmente. Quizá más bregado por todos los palos que se ha ido pegando en la vida, pero siempre sensible.

Alguien le ha definido como un genio a quien las drogas han echado a perder. Este es un tema, como ya hemos repasado en otros "posts", que siempre ha ido unido a su trayectoria vital. Y mucho me temo que es un infierno personal del que aún no ha logrado salir.

Escuchando su música (sí, la he escuchado), pienso que quizá lo que a este hombre le falte sea un poco de cariño. Y las mozas que comparten portada con él son de bandera; pero me da a mí que, por la cara que sacan, no seran ellas quien se lo den.

Me he reservado para este final la canción con el título más sonado de toda su discografía; aunque, advierto, tal vez alguien quede "defraudado" al escucharla. Es una canción más honda de lo que su título presupone. Con todos ustedes, "Se pichaba la niña":



Y como colofón, un testimonio gráfico; y, quizá, testamentario, con su tema "Maldita droga":

de cómo no saber que esbribir y salir del paso

Hola de nuevo amigos!!!

Por el título de hoy ya os podéis ir imaginando que no tengo nada decente que escribir, pero eso no es exactamente lo que pasa, la verdad es que mañana tengo un parcial y no tengo demasiado tiempo, pero ésto son solamente vagas excusas. Lo que pasa es que tengo bastantes cosas en la cabeza para escribir, y puede que en próximas entregas vaya publicando una historia de mi cosecha, espero que os guste, pues la estoy gestando con todas las ganas y el tiempo que puedo permitirme.
Sé que esto, fieles lectores, os sabrá a poco, y como introducción es un poco cutre, aunque tenga algo de gancho, así que para que os podáis entretener, os cuelgo el enlace de mi página de Picasa, que es un sistema de Google en el que puedes colgar un huevo (y parte del otro de fotos), y tengo colgadas unas cuantas nuestras http://picasaweb.google.com/ferpe86

Esta es una de las fotos, para que os entren ganas de entrar


Bueno, eso es todo por hoy, permaneced atentos y vuestra esper será recompensada
Ahh, y al que no se quiera esperar, que pedalee

FIN DE CURSO EN PORT AVENTURA

EL MIÉRCOLES, "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Un saludo a todos los lectores, y mis disculpas por la demora, pero, por lo visto el vecino ha tenido problemas hoy con la conexión y hasta ahora no ha debido poder arregrarlo.

¿Cuántas veces hemos ido con el colegio a Port Aventura?

Si Azul no recuerda mal, desde segundo de E.G.B. (por lo menos él) hasta primero de E.S.O.

Alguna historia tiene que haber después de tanto viaje.

Una de esas Excuriones estuvo marcada por las pérdidas, uno perdió sus llaves de casa y tuvo que llamar a la profesora ( la misma que la de la historia pasada) para que le acompañara a objetos perdidos a por ellas, otro dejó sus pertenencias debajo de un banco para montar en una atracción, quién no lo haría, y al volver, debajo del banco no quedaban ni las gracias.

Otra vez la misma profesora, ya un poco nerviosa, tuvo que ir a objetos perdidos a ver si por casualidad estaban alli las cosas del despistado, y la verdad es que tuvo suerte porque, efectivamente, allí estaban. El señor Azul piensa que si le vuelven a robar el móvil en madrid, irá a la caseta de objetos perdidos de Port Aventura a ver si aparece allí.

Lo mejor de ese día fue que al final se acabó perdiendo un chaval (el señor OstiaKio) como no, de la clase que estaba bajo la tutoría de la misma profesora. Ésta, desquiciada, fue a buscarlo a la casa escuela, qué era dónde debías ir si te perdías, pero allí no estaba. Al ver que quedaba poco tiempo para marchar, la profesora decidió organizar a los mayores del colegio para que lo buscaran por las distintas zonas del parque ( Yo hubiera mirado en objetos perdidos ).

Tras casi una hora buscando lo encontraron sentado tranquilamente en un banco, como si la cosa no fuera con él y saboreando un gran pirulo... ( ¡¡¡ el helado !!!! ). La profesora al verle empezó a regañarle diciéndole que por qué no había ido a la casa escuela, pero OstiaKio estaba tan concentrado en su polo, que todo lo que le decía le entraba por un oído y le salía por el otro.

En otro de los viajes, bastante anterior a este, cuándo todavía no teníamos la altura suficiente para montar en las atracciones divertidas, nos fuimos a montar a una atracción parecida a la del saltamontes, con la única diferencia que én esta, para que el habitáculo subiera había que pulsar un botón, si solatabas volvías a bajar.

Al entrar, te hacían subir a tu "cabina" con la persona que tenías detrás, pues el señor AS tuvo tan mala suerte que detrás tenía a una chica, poco agraciada fisicamente, es decir, un poco rechoncheta, los dos montaron en el mismo habitáculo, aunque esto no fue lo que más gracia causó, sino que cuando todos estábamos pulsando el botón para subir, desde arriba pudimos ver al señorAS pulsando como loco y no había manera de que aquel cacharro subiera más de tres dedos del suelo.

Espero que los que presenciasteis aquel acontecimiento, no hayais olvidado la cara de desesperación del señor AS, cuando decidió tirar la toalla y dejar que el resto del viaje acabara igual que empezó, ¡¡por los suelos!!

Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.

Y al que no le guste shhht que pedalee.

La oreja que quiso ser escupedera... VII: Toni el Gitano II

Hablar de Rumba macarra; de cultura popular hecha arte; de levantar el ánimo, en pocas palabras, con el alma rota, es hablar de Toni el Gitano.

La semana pasada me preguntaba por qué todas sus canciones versaban en torno al "canuto gigante". No; no se fumó un canuto gigante de pequeño y se quedó así (como obelix con la poción pero en versión hardcore). Pasó un infierno personal que ha plasmado en títulos como "maldita droga".

En esta portada aparece un "tony" (esta vez con "y" y la anterior con "i"; son licencias literarias que a un artista como él se le permiten) mucho más casual. Las alas de la camisa son para volar cuando se siente decaido... ¡Que tontería! Toni/y el gitano no necesita alas para volar...

Al fin, otro gran éxito de este nuestro gitano favorito, "cali cali":

de cómo protegerse cuando pedrega

Hola a todos y bienvenidos una vez más a éste blog, gracias seguir usando vuestro maravilloso tiempo para leer las cuatro tonterias que ponemos por aquí.

Ésta historia ocurrió ya hace unos años, cuando éramos practicamente amos y señores de la guarderia, pues todos los viernes íbamos a cenar allí levando comida de compartir. Básicamente cenábamos a base de alguna tortilla y pizza estornudo, ¿qué no sabes qué es? sí hombre seguro que sí, es esa pizza que si estornudas en l momento en que dejan la pizza en la mesa, al abrir los ojos, porque ya sabréis que no se puede estornudar con los ojos cerrados, ya no quedan ni migas.

Bueno, pues resulta que en la cocina que allí había, cocina por llamarlo de alguna manera, porque también se le podría haber dicho cuartucho inmundo con una cocina que no va y una nevera que huele mal, de vez en cuando poníamos una garrafa con agua para que se enfriara, y la dejábamos allí un buen rato, tan buen rato que un viernes no nos acordamos de sacarla y a la semana siguiente, el agua estaba completamente congelada.

Cómo suele pasar cuando nos aburrimos, pues nos pusimos a hacer el animal, yen ese momento no se nos ocurrió nada mejor que cortar la garrafa con un cuchillo, coger trozos pequeños de hielo y hacer una guerra. Todo fue normal, dentro de lo que cabe, hasta que al señor aldrechoesmascorto (me ha quedado un poco largo , lo sé, pero es que después de 11 horas en la facultad mi cabeza no da más de sí), cogió el taco de hielo que quedaba, que debía pesar cerca de de dos kilos e hizo el ver que lo iba a tirar, nos escondimos todos detrás de alguna pared, porque aldrechoesmascorto iba un poco escaso de conocimiento y era muy capaz de tirarlo.

Tras dos minutos amenazando con tirarlo, el unicornio se cansó y asomó la cabeza por la puerta de su escondite, justo entonces aldrechoesmascorto tiró el taco hielo, aunque no apuntó demasiado bien, más que nada porque después de dos minutos ya se debía estar jodiendo de frio,
y le dió al techo. Entonces todos nos giramos a ver qué pasaba y vimos cómo el taco de hielo petaba y un cacho saltaba hacia un lateral, justo a un lado del unicornio.

En aquel momento, cualquier persona en su posición se hubiera apartado, pero él viendo que el teodolito iba hacia la pared de su lado, no se movió, intentando vacilarnos, se quedó quieto, pensando queno le daría, lo que no contó es que el cacho de hielo podía rebotar y pegarle en toda la frente, que fue exactamente lo que ocurrió. Y claro, cómo no podía ser de otra forma, hubo un segundo de silencio hasta que alguien se empezó a reir, nos contagió su risa y ya no pudimos parar, mientras el unicornio se llevaba la mano a la frente y se cagaba en todo.

Bueno, querido lector o lectora, esto ha sido todo por hoy, hasta la próxima y no te olvides, si no te ha gustado, pedalea

SOÑANDO CON NOTAS

EL MIÉRCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Corría la segunda semana de diciembre del año 1998, justo un día antes del día en el que en las monjas se celebra, o celebraba, el festival de navidad.
Algunos de los alumnos que ese año hacían 2º de E.S.O. habían sido elegidos para interpretar, en el festival, el himno de la alegría con unos xilófonos.

Las clases de la mañana de ese día fueron bastante divertidas, algunos alumnos llevaron juegos a clase y todos estuvieron jugando toda la mañana, el señor Azul tuvo la idea de escribir su nombre en el vao que había en el cristal de una de las ventanas de la clase.

Por la tarde, al llegar a clase, la profesora de: música, inglés, francés y lenguaje ( un buen ejemplo de pluriempleo ) hizo bajar a toda la clase a la sala de música para ensayar, unos con los xilófonos y otros con unos platos haciendo ruido por detrás.
Durante el ensayo la profesora vio que el señor azul iba demasiado rápido con el xilófono y no respetaba los tiempos.
-vas muy rápido, estas acelerando a toda la clase- le dijo.
Al acabar el ensayo, la profesora dijo que la esperaran en clase que ahora subía, pero al señor Azul le dijo: "tu quédate aquí ensayando que yo voy a dejar estas carpetas al despacho y vengo ahora mismo a buscarte".

El señor Azul comenzó a tocar el xilófono una y otra vez mientras esperaba, cuando había pasado un cuarto de hora hizo un descanso pensando: "¿ Qué estará haciendo la profesora que tarda tanto?". Al rato siguió ensayando: si do re re do si la sol sol la si si la la ... Así repetidas veces. Pasada ya la media hora, decidió hacer otro descanso, esta vez se quedó medio dormido ¡ estaba él solo en la clase más grande y más fria del colegio !.
Mientras el "descansaba" con los ojos cerrados pasó por el pasillo otra profesora, que, al ver la luz encendida y no oir ningún ruido la apagó despertando al señor Azul que se levantó para encenderla y volver a ensayar.

Había pasado ya hora y cuarto desde que los compañeros de azul se habían ido a clase, en ese momento la señorita Dealmac ( a ver si alguien sabe a quien me refiero) miró a la ventana y vio escrito: "SEÑOR AZUL". -¿Dónde esta el señor Azul?- preguntó Dealmac.

La profesora puso cara de... entre susto y asombro, al acordarse de que se había olvidado de él en la sala más grande y fría de todo el colegio tocando el xilófono.
-Vete a buscarlo, que está en la sala de música- Dijo la profesora a la señorita Dealmac.

Ésta bajó enseguida y al llegar dijo: "Azul, dice la profesora que subas, que se había olvidado de ti".

¡¡No llega a escribir su nombre, el señor azul, en la ventana y está ahí tocando hasta el día de reyes!!

Al llegar a clase la profesora, "con más cara que espalda", le dijo: "¿pero, por qué no has venido antes?"

y el señor Azul ( al ver que el resto de la clase había estado jugando a un juego de inglés que la profesora había preparado, mientras él tocaba el xilófono ) un poco molesto contesto: " Porque estaba esperando a que dejaras unas carpetas en el despacho y vinieras a buscarme"
Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
Al que no le guste, shhht que pedalee.
Y si no te gusta la historia, como diría el rey: ¡¡¡¡Porqgue no te cgayas!!!!

La oreja que quiso ser escupedera... VI: Toni el Gitano

La cosa va de Ton(s). La semana pasada, Tony genil; esta semana, las aventuras del Sr. Quepeda y hoy... Toni el gitano. Toni, con i latina, si señor, ¡con un par!

Es un caso excepcional dentro del género "gasolienro", que los autores repitan disco. Pues bien, éste tiene discografía completa; por lo menos, tres publicados y documentados. Habrá que dedicar más escritos a este singular personaje. No me preguntéis por qué, casi todas sus canciones contienen estupefacientes (las letras, quiero decir; no era una forma de promocionar el disco).

Creador de la "rumba macarra", afirma haber sentado los pilares de la rumba flamenca en la canción española. Seguiremos aportando datos en próximas entregas. también podéis visitar la siguiente página web, donde encontraréis información del artista.

Mientras tanto, aquí dejo su tema: "me fumao un canuto" (No es -son- faltas de ortografia; ¡que va! es una crasis literaria. Seguro)

De cómo hacerse tatuador

Hola a todos y bienvenidos de nuevo al blog!!

Resulta que hoy iba a escribir sobre lo que pasó el fin de semana, ya que dió mucho de sí, pero se me han adelantado, por lo que tendré que escribir otra historia, aunque comparte varios de los personajes, y es que este tio es muy animal y da mucho de sí.

Por aquellos tiempos en los que o todavía no teníamos chamizo, o justo acabábamos de hacerlo, no me acuerdo exactamente.
Era una de esas largas tardes de verano, en las que normalmente, a eso de las 7 y media más o menos, cuando plegaba quepeda, nos juntábamos en la plaza de los colores él, elquere, el señor Mich y yo. Normalmente nos comprábamos algo en el dulzón y nos sentábamos allí a charrar, que fue precisamente lo que estaba pasando aquel día.

La conversación transcurría tranquila, hasta que a quepeda le salió una calcomanía, de esas de las bolsas de patatas, y se la quedó mirando pensando que coño podía hacer conb semejante mierda, y justo cuando la iba a tirar, giró la cabeza a su derecha y vió la pierna de Mich, que llevaba un pantalón pirata. Entonces, con mucho disimulo, quepeda chupó la parte de la calcomanía que hay que mojar para que se pegue, fue un poco guarro, pero es que si se levantaba para ir a la fuente se habría notado un huevo, y después, con igual o más disimulo, se puso la calcomania en la mano, con la cara que se pega hacia fuera y acto seguido agarró la pierna de Mich sin que se lo esperara, entonces Mich empezó a patalear, pero quepeda es mundialmente conocido (como la sidra el gaitero) por su fuerza y Mich no consiguió soltarse. La cosa duró unos minutos, hasta que Mich se dió por vencido, ya con la pierna morada, y aun tardó más quepeda en cansarse.

Cuando por fin le soltó la pierna se veían más las marcas de los dedos que el tatuaje, que por cierto era más feo que el fary mirando al sol mientras chupa un limón. Mich se intentó lavar la pierna, pero por mucho que lo intentaba, aquello, no se le puede llamar de otra forma, no se iba.

Normalmente esas calcomanías se van en tres o cuatro días, depende de lo limpio que sea cada uno, pero a Mich le duró dos semanas, y no es que fuera guarro, si no que de tanto apretar se la habían incrustado en la piel, como si de un tatuaje se tratara.

Bueno, eso es todo por hoy, ahora me voy a clase que tengo que hacer una presentación.

Y como dice una película bastante buena, a mi me gustó, que vi hace unos días, buenas noches y buena suerte.

Ah, por cierto, al que no le guste, que haga como el señor Mich y que pedalee

PARECÍA UNA NOCHE CUALQUIERA

EL MIÉRCOLES "COMENTARIO QUE SALE LOS MARTES"

Saludos un martes más a todos los lectores, he roto el orden de las historias, porque la que en teoría sería la ultima la voy a publicar hoy, ya que merece la pena saberla (ocurrió este sábado).

Después de haber cenado todos juntos y beber el vino que nos ofrecen en el bar dónde cenamos siempre, llegámos al chamizo. Al señor Elquere le vino una enorme flatulencia que no pudo guardar dentro de si. El señor Quepeda, al recibir la onda gaseosa le dijo: Ostia Elquere, ¡¡¡ Eres cómo un cerdo pero en puerco!!!!. Ya salió la primera frase de la noche.

Poco más tarde nos pusimos a debatir acerca de los sucesos ocurridos en Binéfar, entre ellos, el caso de Id ¡Qué en paz descanse!
Yo creo que se tiró, porque resbarse no creo -dijo el señor Cald.
Señor Metene (un poco tocado ya) : si si, la autopsia ha dicho que se tiró.
¡¡Auu calla!!! cómo va a decir eso la autopsia -Le corrigió el señor Cald.
Tu te callas, que no tienes ni idea, la autopsia lo saca todo -Respondió el señor Metene muy seguro de si mismo. El resto de los allí presentes no podían dejar de reir escuchando la conversación.

La noche siguió tranquila, todos estábamos esperando la hora de ir al concierto de VIZIO, el grupo del señor Mich, cuando de repente el señor Elquere, sentado tranquilamente en su butaca, gira la cabeza hacia la derecha y... ¡¡¡ZAS!!! escupe contra la pared. Claro, nadie se lo esperaba, por lo tanto el gesto causó, otra vez, las risas de todos excepto del señor Rojo, que es el que pone un punto de seriedad en el chamizo.

No volverá a pasar -Se disculpa el señor Elquere, entre risas, ante el señor Rojo.

La noche continuó normal, unos bebiendo, otros tocando, gente cantando, algunos bebian demasiado... Así hasta las 6 AM más o menjos, sobre esa hora los que quedaban ( señor Elquere, señor Azul, señor Metene, señor Quepeda y señor Ostiaque ) decidieron marchar para casa.

De camino vieron que los contenedores, de la calle del chamizo, estaban cruzados en la Avenida de Aragón. Quepeda y Metene se dispusieron a saltar sobre ellos para tirarlos al suelo, con tan mala suerte que los dos quisieron tirar el mismo. En el momento en el que Metene fue a darle, Quepeda ya le había dado, por lo tanto, Metene sin comerlo ni beberlo salió rebotado del contenedor y aterrizó "tripalsuelo". El señor Azul y el Señor Ostiaque, riéndose a carcajadas recogieron los contenedores y los pusieron en su sitio.

Poco rato después pasó por la plaza una mujer, conocida en el pueblo, con el síndrome de diógenes. Al verla, el señor Quepede le grito: ¡¡¡¡ ZAGALA, ZAGALA!!!! que yo soy psicólogo y sé lo que te pasa, lo que tú tienes es el síndrome de "DIOGEMENESIS" Salió la segunda frase de la noche, y mientras el señor Ostiaque y el señor Azul muertos de la risa, casi por los suelos. El señor Elquere y el señor Metene no se enteraron muy bien de la situación, no estaban para "encontrar errores".

Metene y Quepeda se enzarzaron en una pelea de broma en la que el señor Quepeda le hizo una extraña "llave" a Metene y le dejó KO en el suelo. Metene aprovechó sus últimas fuerzas para tirar a Quepeda, que se le tiró encima. Metene se levantó como si no le doliera nada ( los efectos del alcohol ) y le dijo orgulloso: Tu también te has caido ehhh.
Y hasta aquí la historia de hoy, el próximo martes más y mejor.
Y al que no le guste shhht, que pedalee.

La oreja que quiso ser escupedera... V: Toni Genil y su ¡España, cuánto te quiero!

Ya he encontrado un título rancio para esta sección: "La oreja que quiso ser escupidera". Ya sé que es cutre; pero, si no os gusta, proponed alguno mejor o pedalead.

Siguento la estela de la semana pasada (Leonardo Dantés), hoy os presento a un amigo suyo que, seguro, ya conocéis: Tony Genil



Siento decir que, tal como reza el power point, ese amor no es correspondido.

No me quiero despedir sin presentaros otro video que nada tiene que ver con el tema. Mi idea no es hacer política, sino enseñaros qué tipo de gente sale de esa conejera llamada Zaragoza. Parece mentira, pero esta mujer tiene 42 tacos, es licenciada en psicología (eso cuadra un poco más) y natural, cómo no, de Zágágózá.



No, si cuando yo digo que hay que bombardear la ciudad con napalm y minar con explosivos todo lo que quede en pie, lo digo por algo...