De cómo pillar una borrachera y no caer en el intento

Hola de nuevo!!
Bueno, lo primero que debo hacer antes que nada es pedir disculpas, se que prometí un par de veces éste verano que escribiría más a menudo y que no lo he hecho.
Sé que a estas alturas mi promesa sonará cómo la de un político pero ésta vez lo intentaré de verdad.

Bueno ahí voy con lo de hoy, que no es una historia, si no ás bien un compendio (toma palabreja) de anecdotas que éste verano he tenido la suerte y/o desgracia de vivir y compartir con gente del chamizo y (ojo la gran noticia) alguna que otra chica que ha tenido la desgracia o la suerte (normalmente se pone al revés, pero es que no me gusta echarme flores, aunque a veces soy un poco bocas) de vivir alguna que otra noche del kinto.

Hay personas que ya empiezan siquiera antes haber bebido una gota de alcohol, de hecho tienen la habilidad innata de soltar tonterías y/o burradas mientras vamos al sitio en cuestión con el coche, aquí va un fragmento de conversación, que tuvo lugar por las calles del campus de agrónomos de LLeida:
A- Ostia! pues si ahora vienen y nos paran los mossos d' esquadra
B- Cómo si quieren venir los de cartabón también!!
Hay que reconocer que la frasecita de B es digna de mención, jeje

Pero el resto de los mortales necesitan algún que otro cubata para tener esas ocurrencias, o simplemente dejar que su mente fluya libremente por la inmensidad etílica (joder que frikada acabo de soltar). Claro que siempre hay alguno que al 2º cubata ya va más que esculao y lo primero que hace es buscar el coche más cercano, si está sucio mejor, para tumbarse sobre él a la vez que le dice al primero que ve que si lo va a cuidar esa noche.

Pasado éste nivel, llegan los estragos que causa el alcohol en cantidades ingentes, existen personas que a la que beben más de la cuenta, se dedican a recordarle al primero que pillan, aunque no lo conozcan, de hecho es lo que normalmente pasa, lo cojonudamente buenos que son y lo mucho que les quiere.
Hay otros que deciden, bueno decidir no porque en ese estado no da para mucho, calentarles la cabeza al primer grupo de tias que vienen a pedirle bebida al chamizo, hasta que consigue que se aprendan su nombre y al día siguiente vuelvan con 6 (o eran 5) amigas más jejeje.

También está el que tras beber demasiado más de lo que su higado puede procesar, su capacidad de darle por culo a los demás incrementa exponencialmente, gente que , por ejemplo coge un tubico de esos que brillan y que venden los moros por las ferietas y se dedica a meterle de ostias con eso al primero que pilla hasta que lo amarga.

Luego ya después de que se acabe el bebercio está el o la que se te sienta al lado del coche y es incapaz de sujetarse la cabeza sobre los hombros y que no sabes si movérsela o estrangularlo/a con el cinturon (jeje, es coñaaaa).

Y al fin de todo está el superhombre, aquel que al día siguiente cuando todo el mundo está en el bar con un aquarius en la mano viendo el fútbol, va se pide un quinto, e incluso antes de que le preguntes si no tiene resaca, te dice que eso son mariconadas, que a él sólo le da resaca la leche de brontosaurio, bebida qe seguramente casi mejor ni probar.

Bueno y eso es todo por hoy no se me ocurre nada más y además tengo ganas de ir a ducharme así que si no os ha gustado lo sien.. que coño casi me olvido, al que no le guste, que pedalee.

Gracias y hasta la próxima, que os prometo tadaré menos que la vez anterior