Hola a todos y gracias por vuestros comentarios. Hoy contaré lo que le pasó a un miembro del kinto, cuando intentó copiar en un exámen, en concreto éste chaval se llama........................X, eh os habíais creido que pondría el nombre, jeje ilusos, el nombre no está, pero pinchando sobre el seudónimo, podéis ver su página web.
Ésto sucedió un día mientras hacíamos un exámen de literatura con aquel gran profesor llamado J.S. ahora mismo no me acuerdo de que tema era, pero no viene al caso.
La cuestión es que llevábamos más o menos media hora de exámen y estábamos todos concentrados y en silencio, cuando de repente se oye al profesor decir: "X 2 puntos menos en el exámen y guarda el libro". En ese momento todos nos giramos para ver a X, y parecía un cangrejo, nunca en mi vida he visto a una persona tan colorada de vergúenza, y pudimos ver cómo sacaba su libro de literatura abierto del cajón, lo cerraba y lo tiraba al suelo.
A más de uno se le escapó una risotada, pero en general todos aguantamos y continuamos a lo nuestro con el exámen.
Un par de minutos después X llamó al profesor comenzando este diálogo:
X(levantando la mano derecha): Profesor.
J.S.: Sí, ¿qué pasa X?
X: ¿puedes venir?
J.S.: Ven tú.
X:¿no puedes venir a mi mesa?
J.S.(levantándose y suspirando ): Voy.
X(cuando el profesor estaba a mitad de camino) Es que me he puesto nervioso con lo de los 2 puntos menos.
J.S.: Bueno pues tranquilízate y sigue con el exámen, no te preocupes por eso.
X: Es qué...
J.S.(un poco harto ya): ¿a ver, qué problema tienes?
X(con la mano de escribir temblándole como si tuviera parkinson): Es que me tiembla la mano y no puedo escribir.
J.S.: Bueno, pues cálmate y prueba a escribir con la otra mano.
X: Es que también me tiembla.
J.S.(aguantando la risa): No sé ves al lavabo y mojate la cara un poco.
X:(De pie yendo al lavabo y sujetándose una mano con la otra): Vale, gracias.
Resto de la clase: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Bueno, aquí concluye la historia de hoy, creo que nunca nos habíamos reido tanto en clase, en el fondo X es un buen chaval, no te lo tomes a mal cuando lo leas ;-)
Al que no le haya gustado, que pedalee.
Hasta la próxima amigos.
martes, 26 de junio de 2007
miércoles, 20 de junio de 2007
Cómo convertirse en un unicornio
Hola a todos y gracias por el apoyo, parece que os gustan las batallitas del kinto, jejeje.
Bueno, aquí va una en la que yo no estaba presente, pero cómo me la han contado 40000 veces, pues ya casi que me la sé de memoria, ahí va.
Ésto narra la historia de un joven binefarense que por una noche logró convertirse en un unicornio, pero nadie se dió cuenta, ya que según una gran verdad, que además él mismo citó "menos mal que de noche todos los gatos son pardos".
Era una de esas noches en las que estos chavales no sabían qué hacer, y ya puestos a perder tiempo, decidieron también perder dinero y se fueron a un lugar conocido como Anila, a jugar al futbolín.
De todos es sabida la pasión que alguno de estos chavales tiene por el futbolín y es que no sólo le gusta jugar, si no que piensa que cuánto más fuerte le pegue a la bola mejor. Por eso el futuro unicornio, decidió colocarse en la portería de éste tirador, evitando así el riesgo de correr la misma suerte que aquel quinto de cerveza que un día rompió de un balonazo sacando con el portero.
Más aquella noche el destino le reservaba una sorpresa a nuestro protagonista, y es que en la portería contraria a la que él se había situado, había un joven jugando de portero al que él no conocía demasiado, y lo que es más importante, nunca le había visto jugar al futbolín.
Transcurrieron 10 minutos de partida sin incidentes, cuando al portero que nuestro protagonista no conocía demasiado le marcaron un gol, y éste sacó con toda la furia que llevaba en su cuerpo, haciendo que la pelota saliera despedida, en una trayectoria que terminaba en el centro de la frente de nuestro protagonista, llevándose este el bolazo del siglo.
Sin mediar palabra, bueno sí, iba diciendo hijo puta, hijo puta, hijo puta, nuestro protagonista entró corriendo al baño sujetándose la frente con la mano.
Alrededor del futbolín se montó un silencio sepulcral, hasta que nuestro amigo salió del baño, todavía con la mano en la frente, tapándose un chichón del tamaño de una bola de billar, y se quedó mirando fijamente a los demás. Nadie decía nada. Hasta que nuestro lesionado amigo dijo a la vez que apartaba la mano de su frente dejando el chichonazo a la vista"menos mal que de noche todos los gatos son pardos", coletilla que hizo a todos los demás estallar en unas carcajadas de las cuales todavía resuena su eco.
Bueno ya está, éste me ha costado un poco más jeje, que jodido es no decir ningún nombre, lo siento Laura, pero es que si no se me empreñan y no me dejan poner historias ;)
Bueno, aquí va una en la que yo no estaba presente, pero cómo me la han contado 40000 veces, pues ya casi que me la sé de memoria, ahí va.
Ésto narra la historia de un joven binefarense que por una noche logró convertirse en un unicornio, pero nadie se dió cuenta, ya que según una gran verdad, que además él mismo citó "menos mal que de noche todos los gatos son pardos".
Era una de esas noches en las que estos chavales no sabían qué hacer, y ya puestos a perder tiempo, decidieron también perder dinero y se fueron a un lugar conocido como Anila, a jugar al futbolín.
De todos es sabida la pasión que alguno de estos chavales tiene por el futbolín y es que no sólo le gusta jugar, si no que piensa que cuánto más fuerte le pegue a la bola mejor. Por eso el futuro unicornio, decidió colocarse en la portería de éste tirador, evitando así el riesgo de correr la misma suerte que aquel quinto de cerveza que un día rompió de un balonazo sacando con el portero.
Más aquella noche el destino le reservaba una sorpresa a nuestro protagonista, y es que en la portería contraria a la que él se había situado, había un joven jugando de portero al que él no conocía demasiado, y lo que es más importante, nunca le había visto jugar al futbolín.
Transcurrieron 10 minutos de partida sin incidentes, cuando al portero que nuestro protagonista no conocía demasiado le marcaron un gol, y éste sacó con toda la furia que llevaba en su cuerpo, haciendo que la pelota saliera despedida, en una trayectoria que terminaba en el centro de la frente de nuestro protagonista, llevándose este el bolazo del siglo.
Sin mediar palabra, bueno sí, iba diciendo hijo puta, hijo puta, hijo puta, nuestro protagonista entró corriendo al baño sujetándose la frente con la mano.
Alrededor del futbolín se montó un silencio sepulcral, hasta que nuestro amigo salió del baño, todavía con la mano en la frente, tapándose un chichón del tamaño de una bola de billar, y se quedó mirando fijamente a los demás. Nadie decía nada. Hasta que nuestro lesionado amigo dijo a la vez que apartaba la mano de su frente dejando el chichonazo a la vista"menos mal que de noche todos los gatos son pardos", coletilla que hizo a todos los demás estallar en unas carcajadas de las cuales todavía resuena su eco.
Bueno ya está, éste me ha costado un poco más jeje, que jodido es no decir ningún nombre, lo siento Laura, pero es que si no se me empreñan y no me dejan poner historias ;)
martes, 19 de junio de 2007
De los altavoces voladores
Hola, a todos.
después del gran best-seller de la niebla misteriosa, ahora vengo con otro capítulo de las hazañas del kinto, hoy vienen 1 aventura más corta, porque no estoy tan inspirado como el otro día, a ver si os gusta.
El altavoz volador
Cuenta la leyenda que en una tierra extraña y más en concreto, en una rara villa de cuyo nombre no quiero acordarme, había un grupo de amigos que estaban intentando hacer unas chapucillas para poder ver la tele, y para ello tenían que conectarla a la corriente. Por una de esas casualidades de la vida, en ese grupo de amigos había un electricista, al que los demás pidieron que, por favor, les ayudara a conectar la televisión, pero el "electricista" estaba de fin de semana y no quería trabajar, así que empezó a roñar y renegar hasta que uno de los otros decidió intentarlo él mismo.
Los demás le animaro y le dieron su apoyo, así que envalentonado y seguro de sí mismo, se puso a conectar los cables. Había tres cables detrás del televisor, el de la antena, el de la corriente y el cable de uno de los altavoces del equipo de música que estaba por ahí suelto.
Evidentemente sólo tenía que conectar la corriente y la antena, pero se descuidó y sólo conecto la antena. Entonces, orgulloso de haber cumplido su cometido, llamó a los demás y una vez estuvieron todos dispuestos frente al televisor, lo intentó encender, pero no estaba conectado a la corriente, así que no fucionó. Acto seguido los demás comenzaron a abuchearlo y él, nervioso, se dio cuenta de su descuido y se apresuró a conectar el cable que faltaba, pero en lugar de conectar el de la televisión, cogió el cable de los altavoces, que ya estaba pelado y lo introdujo en el enchufe. Entonces se oyó un gran estruendo, que hizo caer de la silla a más de uno y el altavoz salió despedido por los aires unos 2 metros. El electricista empezó a acordarse de la familia del que la había liado, mientras todos los demás se reían de la ineptitud de su amigo mientras él reía por no llorar.
Y así es, amigos, como comenzó la leyenda del altavoz volador.
Gracias a todos y hasta la próxima.
Ahh, casi se me olvidaba, al que no le guste, que pedalee
después del gran best-seller de la niebla misteriosa, ahora vengo con otro capítulo de las hazañas del kinto, hoy vienen 1 aventura más corta, porque no estoy tan inspirado como el otro día, a ver si os gusta.
El altavoz volador
Cuenta la leyenda que en una tierra extraña y más en concreto, en una rara villa de cuyo nombre no quiero acordarme, había un grupo de amigos que estaban intentando hacer unas chapucillas para poder ver la tele, y para ello tenían que conectarla a la corriente. Por una de esas casualidades de la vida, en ese grupo de amigos había un electricista, al que los demás pidieron que, por favor, les ayudara a conectar la televisión, pero el "electricista" estaba de fin de semana y no quería trabajar, así que empezó a roñar y renegar hasta que uno de los otros decidió intentarlo él mismo.
Los demás le animaro y le dieron su apoyo, así que envalentonado y seguro de sí mismo, se puso a conectar los cables. Había tres cables detrás del televisor, el de la antena, el de la corriente y el cable de uno de los altavoces del equipo de música que estaba por ahí suelto.
Evidentemente sólo tenía que conectar la corriente y la antena, pero se descuidó y sólo conecto la antena. Entonces, orgulloso de haber cumplido su cometido, llamó a los demás y una vez estuvieron todos dispuestos frente al televisor, lo intentó encender, pero no estaba conectado a la corriente, así que no fucionó. Acto seguido los demás comenzaron a abuchearlo y él, nervioso, se dio cuenta de su descuido y se apresuró a conectar el cable que faltaba, pero en lugar de conectar el de la televisión, cogió el cable de los altavoces, que ya estaba pelado y lo introdujo en el enchufe. Entonces se oyó un gran estruendo, que hizo caer de la silla a más de uno y el altavoz salió despedido por los aires unos 2 metros. El electricista empezó a acordarse de la familia del que la había liado, mientras todos los demás se reían de la ineptitud de su amigo mientras él reía por no llorar.
Y así es, amigos, como comenzó la leyenda del altavoz volador.
Gracias a todos y hasta la próxima.
Ahh, casi se me olvidaba, al que no le guste, que pedalee
sábado, 16 de junio de 2007
El misterio de la niebla absorbe plays
Ya que básicamente los que van a leer ésto son gente del kinto y/o amigos/as suyos/as, voy a comenzar una serie de anécdotas que nos han pasado a lo largo de todos éstos años que hace que nos conocemos.
No las voy a contar tal cual, si no que serán una especie de historias, que si no no tendría gracia jeje
El misterio de la niebla absorbe plays
Era una calurosa tarde de verano en la que dos amigos estaban perdiendo el tiempo en un local al que tenían acceso en la villa de Binéfar. Tenían demasiado calor, no porque estuvieran calientes, bueno quien sabe ...., si no porque no se podía abrir ninguna ventana. Entonces decidieron conectar un ventilador de esos de tres aspas, para intentar aliviar su calentura, y en un principio lo consiguieron.
Pero más tarde, después de media hora sentados delante del ventilador mirándolo funcionar, quedaran hipnotizados por el continuo vaivén des sus aspas. A partir de ese momento ya no fueron dueños de sus acciones, pues un gnomo malvado, que había roto las ventanas para que no las pudieran abrir y tuvieran que conectar el ventilador era el que controlaba sus acciones y quería que estos jovenes invocaran a la niebla misteriosa absorbe plays para sumir a la pacífica villa en un mundo de caos y violencia.
Uno de aquellos jóvenes se acercó a la cocina, no sabía por qué pero sabía que tenía que coger un paquete de sal . Lo cogió y acto seguido volvió a su lugar en frente del ventilador sin mediar palabra con su compañero. De repente arrojó el paquete de sal abierto a las fauces del maldito ventilador, quedando así ellos dos cubiertos por una fina capa de niebla maldita pero no lo suficientemente densa cómo para permitir al gnomo la dominación de la villa. El gnomo sabía que sólo era posible invocar a la niebla maldita una vez al día, así que decidió volver a invocarla al día siguiente, sabiendo que esos dos desdichados volverían con otras dos victimas más, cómo hacían a menudo.
Pero el gnomo, cegado por el poder y la avaricia, olvido que había una forma de que el maleficio hipnótico que había lanzado sobre los dos jóvenes, tenía un punto débil, y es que tras la invocación de la niebla, su poder sobre ellos se debilitaba y era en ese momento cuando un apuesto joven podía liberarlos de su influencia usando su espada.
Al día siguiente los dos jóvenes regresaron al local acompañados por otros dos más, uno de los cuales portaba una caja mágica llamada PlayStation que utilizaban para divertirse. Cuando llevaban media hora uno de los dos jóvenes hechizados conectó el maléfico ventilador, mientras el otro buscaba un producto para invocar a la niebla. Tras 10 minutos de búsqueda encontró unos polovos mágicos llamados ColaCao que erab de la potencia necesaria para dominar toda la villa, y el gnomo ciego de poder no se dió cuenta de que eran deamasiado potentes y lo dejarían indefenso una vez invocada la niebla.
El muchacho volvió con los polvos, y mientras sus otros dos compañeros, los que no estaban hechizados, usaban la caja mágica para divertirse, oriento el ventilador hacia ellos y arrojó el ColaCao al ventilador con todas sus fuerzas creando una niebla tan densa de la que la luz no podía escapar y cubriendo a sus dos compañeros de una gruesa capa de esa sustancia llamada ColaCao, pero uno de ellos vió que la niebla estaba tragándose su caja mágica, a la que él llamaba cariñosamente Play, y eso fue lo que rompió el hechizo, ya que cegado por la rabia, ése joven agarró una especie de espada, que en ese lugar se utilizaba para sujetar una especie de tubos de luz en el techo, y persiguió al que había lanzado el ColaCao al grito de "Me has jodido la Play cabroooon", logrando así que el maleficio se rompiera y deteniendo los plabes del malvado gnomo, al menos por aquella tarde.
Bueno espero que os haya gustado, por lo menos yo me lo he pasado bien escribiéndola, perdonad por la paranoia y hasta más ver.
Ahh y una cosa más, al que no le guste, que pedalee
No las voy a contar tal cual, si no que serán una especie de historias, que si no no tendría gracia jeje
El misterio de la niebla absorbe plays
Era una calurosa tarde de verano en la que dos amigos estaban perdiendo el tiempo en un local al que tenían acceso en la villa de Binéfar. Tenían demasiado calor, no porque estuvieran calientes, bueno quien sabe ...., si no porque no se podía abrir ninguna ventana. Entonces decidieron conectar un ventilador de esos de tres aspas, para intentar aliviar su calentura, y en un principio lo consiguieron.
Pero más tarde, después de media hora sentados delante del ventilador mirándolo funcionar, quedaran hipnotizados por el continuo vaivén des sus aspas. A partir de ese momento ya no fueron dueños de sus acciones, pues un gnomo malvado, que había roto las ventanas para que no las pudieran abrir y tuvieran que conectar el ventilador era el que controlaba sus acciones y quería que estos jovenes invocaran a la niebla misteriosa absorbe plays para sumir a la pacífica villa en un mundo de caos y violencia.
Uno de aquellos jóvenes se acercó a la cocina, no sabía por qué pero sabía que tenía que coger un paquete de sal . Lo cogió y acto seguido volvió a su lugar en frente del ventilador sin mediar palabra con su compañero. De repente arrojó el paquete de sal abierto a las fauces del maldito ventilador, quedando así ellos dos cubiertos por una fina capa de niebla maldita pero no lo suficientemente densa cómo para permitir al gnomo la dominación de la villa. El gnomo sabía que sólo era posible invocar a la niebla maldita una vez al día, así que decidió volver a invocarla al día siguiente, sabiendo que esos dos desdichados volverían con otras dos victimas más, cómo hacían a menudo.
Pero el gnomo, cegado por el poder y la avaricia, olvido que había una forma de que el maleficio hipnótico que había lanzado sobre los dos jóvenes, tenía un punto débil, y es que tras la invocación de la niebla, su poder sobre ellos se debilitaba y era en ese momento cuando un apuesto joven podía liberarlos de su influencia usando su espada.
Al día siguiente los dos jóvenes regresaron al local acompañados por otros dos más, uno de los cuales portaba una caja mágica llamada PlayStation que utilizaban para divertirse. Cuando llevaban media hora uno de los dos jóvenes hechizados conectó el maléfico ventilador, mientras el otro buscaba un producto para invocar a la niebla. Tras 10 minutos de búsqueda encontró unos polovos mágicos llamados ColaCao que erab de la potencia necesaria para dominar toda la villa, y el gnomo ciego de poder no se dió cuenta de que eran deamasiado potentes y lo dejarían indefenso una vez invocada la niebla.
El muchacho volvió con los polvos, y mientras sus otros dos compañeros, los que no estaban hechizados, usaban la caja mágica para divertirse, oriento el ventilador hacia ellos y arrojó el ColaCao al ventilador con todas sus fuerzas creando una niebla tan densa de la que la luz no podía escapar y cubriendo a sus dos compañeros de una gruesa capa de esa sustancia llamada ColaCao, pero uno de ellos vió que la niebla estaba tragándose su caja mágica, a la que él llamaba cariñosamente Play, y eso fue lo que rompió el hechizo, ya que cegado por la rabia, ése joven agarró una especie de espada, que en ese lugar se utilizaba para sujetar una especie de tubos de luz en el techo, y persiguió al que había lanzado el ColaCao al grito de "Me has jodido la Play cabroooon", logrando así que el maleficio se rompiera y deteniendo los plabes del malvado gnomo, al menos por aquella tarde.
Bueno espero que os haya gustado, por lo menos yo me lo he pasado bien escribiéndola, perdonad por la paranoia y hasta más ver.
Ahh y una cosa más, al que no le guste, que pedalee
jueves, 14 de junio de 2007
¿Qué *"$¿ es el Kinto? vol. 2
Bueno va, por petición popular y mayormente porque me aburro voy a seguir, seguro que me dejo a alguien pero será sin querer:
- Tenemos a otro personaje que destaca porque en el fondo es un bonachón, aunque la mayor parte del tiempo se la pase roñando y renegando.
- Hay otro que no sé que poner porque hace ya unos días que no le veo y es que yo creo que se estresa demasiado con los exámenes.
- También hay uno que, según otro componente del kinto, está como una moto, y en verdad tiene razón, porque si está quieto y/o conduciendo despacio revienta jejeje
- Incluso tenemos uno al que le vemos todavía menos el pelo que al de hace dos líneas, pero no es porque estudie mucho, si no que cuando no está trabajando, está con su novia.
- Hablando de novias también tenemos a uno que está en el extasis del amor y se pasa todo el puto día hablando por el messenger o por el móvil.
- Además también tenemos a uno que es un consolador andante( jeje seguro que le gusta la comparación), no por lo que seguramente todos estáis pensando si no porque cuando estás jodido es capaz de levantarte la moral en 2 segundos (Arrimate zagal que te cojo el mango largo...).
- Todavía tenemos más, y es que hay uno al que no se cuanto tiempo hace que no le veo el pelo, y cada vez que viene resulta que se ha comprado una mesa de mezclas o un ampli nuevos y tiene unas ganas inmensas de contárselo a los demás
- Bueno ahora creo que ya estamos todos, sólo falto yo, pero me dijeron que vacilar a los demás queda muy feo, así que os invito a que pongáis un comentario con lo que queráis, eso sí siguiendo mi ya conocido lema de despedida.
¿Qué *"$¿ es el Kinto?
Cómo seguramente la mayoría de historias serán del Kinto, pues intentaré explicar las características principales de éste subgrupo de la especie humana (Homo Bebens Birrens en latín).
Basicamente cumplen una característica en común qué es ...........................................¡¡¡la pasión por la cerveza!!!, si señor premio para el caballero y/o la caballera , que con esto de la igualdad de sexos/sexas ya no se que decir para que no me tachen de machista/machisto... Bueno a Germanet y a Payano no les gusta la cerveza, pero Payano poco a poco ya caerá y Germanet prefiere el ron Pujol xDDD
Ahora una vez centrado éste subgrupo de hombres(no pongo/mujeres porque no hay ninguna eeeh!!!), cada uno destaca por una cualidad especial, si me dejo a alguno, que pedalee!!
No voy a decir nombres, sólo cualidades, así es más emocionante, y cómo no los voy a poner a todos no podréis utilizar el descarte para ponerles nombre jejeje
Y lo dicho si a alguien no le gusta, que pedalee!!
Basicamente cumplen una característica en común qué es ...........................................¡¡¡la pasión por la cerveza!!!, si señor premio para el caballero y/o la caballera , que con esto de la igualdad de sexos/sexas ya no se que decir para que no me tachen de machista/machisto... Bueno a Germanet y a Payano no les gusta la cerveza, pero Payano poco a poco ya caerá y Germanet prefiere el ron Pujol xDDD
Ahora una vez centrado éste subgrupo de hombres(no pongo/mujeres porque no hay ninguna eeeh!!!), cada uno destaca por una cualidad especial, si me dejo a alguno, que pedalee!!
No voy a decir nombres, sólo cualidades, así es más emocionante, y cómo no los voy a poner a todos no podréis utilizar el descarte para ponerles nombre jejeje
- Uno de ellos se jacta, ya que todavía no lo hemos comprobado empíricamente, de que no le cabe en un vaso de tubo, será cierto, dicen que a mucho ruido pocas nueces.
- Otro se caracteriza por el poco conocimiento que tiene y lo burro que es, a pesar de ser una gran persona (la verdad es que esta la comparten varios).
- Hay uno que destaca por su masa muscular y por ser el autor de la frase " tchh y al que no le guste, que pedalee", gracias desde aquí por esa contribución a la lengua.
- Incluso hay uno que llama a la gente para salir incluso cuando están a más de 500 km de Binéfar (paaaam! hachazo) y es que el pobre es un poco empanao pero ya le conocemos demasiado cóm para echárselo en cara.
- También existe uno de estos elementos que tiene una capacidad innata para soltar auténticas puñaladas y animaladas, pero en el fondo tiene buen corazón xDDDD
Y lo dicho si a alguien no le gusta, que pedalee!!
¿Qué pasa co?
Yeep
Bueno, bienvenidos al blog y espero que os gusten o por lo menos os entretengan las chorradas que vaya poniendo por aquí cuando me aburra.
Intentaré poner cosas graciosas, curiosas, animaladas, en fin lo que le pasa normalmente a cualquiera del kinto, y si alguno de los demás del kinto quiere que publique algo, pués me lo pasa y listo. Las Cools también podeis pasarme lo que queráis y sobre todo firmar, ya que el otro día me colé en el fotolog y ya se me quejaron dos ;)
Cómo colofón final sólo espero que os guste(ostia tú igual que las etiquetas de los regalos de arcos jeje) y os divierta.
Bueno, bienvenidos al blog y espero que os gusten o por lo menos os entretengan las chorradas que vaya poniendo por aquí cuando me aburra.
Intentaré poner cosas graciosas, curiosas, animaladas, en fin lo que le pasa normalmente a cualquiera del kinto, y si alguno de los demás del kinto quiere que publique algo, pués me lo pasa y listo. Las Cools también podeis pasarme lo que queráis y sobre todo firmar, ya que el otro día me colé en el fotolog y ya se me quejaron dos ;)
Cómo colofón final sólo espero que os guste(ostia tú igual que las etiquetas de los regalos de arcos jeje) y os divierta.
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